"Очень хочу секса". Текст с ФБ.
May. 26th, 2021 11:49 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom "Очень хочу секса".
Присланоpaserbyp
Работаю учителем в школе и дала задание написать басню, в которой нужно выбрать отрицательного качество героя, создать аллегорию и высмеять его. Вот один из шедевров моих учеников:
Однажды тёплым летним днём,
Решил козел жениться.
Одел он лучший свой костюм,
И стал козе хвалиться.
Своими длинными рогами,
Могу сломать твой дом из камня,
Копыта сильные мои,
Могу топтать цветы твои.
Своею длиной бородой
Могу я погонять тобой.
Подумав, козочка сказала,
Но лучше буду я одна,
Чем выйду замуж за козла!
--------------------
Жена вернулась домой с курорта, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели…
Муж замечает на фотографии любовницу…
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком!
Муж эту новость молча проглотил и через пару дней встречается с любовницей. Тоже куча фотографий, те же впечатления. Доходит до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, а это Таня. Такая порядочная женщина! Мы ее и в ресторан, и в парк , и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с ним! И от мужа - ни на шаг!
---------------------------------
В суде рассматривается дело об удушении жены во время семейного скандала:
- Подсудимый, расскажите, почему вы убили свою жену?
- Прихожу домой с работы, голодный как волк, вижу - сидит перед телевизором и смотрит какой-то концерт. Прошу ее
- милая, дай мне быстро чего-то поесть, и смотри дальше.
Она отвечает:
- Погоди дослушаю это дуо певцов, и дам тебе ужин.
Я ее поправляю:
- Это не дуо, а ДУЭТ и не тяни время и дай поесть!
Она восклицает:
- Скажешь тоже! Дуэт - это когда в кино стреляют друг в друга…
Я ей объясняю:
- Это ДУЭЛЬ и не дразни меня, ну дай покушать.
Она мне отвечает:
- Чушь, дуэль - это через что поезда проезжают…
- Елки-палки, это ТУННЕЛЬ, ну дай поесть!
- Вот ты даёшь! Туннель - это там где люди ночуют в поездке…
- Не зли меня! Это ОТЕЛЬ!
- Скажешь тоже! Отель это у Шекспира…
- Это ОТТЕЛО, блин!
- Ой-ой-ой, отель готовят из взбитых яиц…
- Ваша честь, пока объяснял ей, что это ОМЛЕТ, я задушил ее!
Судья в истерике:
- Я ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ! ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ БЫ ЕЕ ЗАДУШИЛ!
Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет:
- Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет:
- Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет:
- Это зачем еще?
Евгений 60 лет:
- Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет:
- Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами.
Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет:
- Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет:
- Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет:
- Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет:
- Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка:
- Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет:
- А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет:
- Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет:
- Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет:
- Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет:
- Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет:
- Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет:
- Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет:
- Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- А качество?
Ольга 30 лет:
- Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет:
- Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет:
- А я кого трахать буду?
Саша 40 лет:
- Ты Светлану!
Андрей 19 лет:
- Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет:
- Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет:
- Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет:
- Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет:
- А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет:
- Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет:
- Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет:
- А я можно подружку с собой
возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то
не клеится.
Евгений 60 лет:
- Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет:
- Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет:
- Я тоже!
Саша 40 лет:
- А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Прислано
paserbyp Работаю учителем в школе и дала задание написать басню, в которой нужно выбрать отрицательного качество героя, создать аллегорию и высмеять его. Вот один из шедевров моих учеников:
Однажды тёплым летним днём,
Решил козел жениться.
Одел он лучший свой костюм,
И стал козе хвалиться.
Своими длинными рогами,
Могу сломать твой дом из камня,
Копыта сильные мои,
Могу топтать цветы твои.
Своею длиной бородой
Могу я погонять тобой.
Подумав, козочка сказала,
Но лучше буду я одна,
Чем выйду замуж за козла!
--------------------
Жена вернулась домой с курорта, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели…
Муж замечает на фотографии любовницу…
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком!
Муж эту новость молча проглотил и через пару дней встречается с любовницей. Тоже куча фотографий, те же впечатления. Доходит до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, а это Таня. Такая порядочная женщина! Мы ее и в ресторан, и в парк , и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с ним! И от мужа - ни на шаг!
---------------------------------
В суде рассматривается дело об удушении жены во время семейного скандала:
- Подсудимый, расскажите, почему вы убили свою жену?
- Прихожу домой с работы, голодный как волк, вижу - сидит перед телевизором и смотрит какой-то концерт. Прошу ее
- милая, дай мне быстро чего-то поесть, и смотри дальше.
Она отвечает:
- Погоди дослушаю это дуо певцов, и дам тебе ужин.
Я ее поправляю:
- Это не дуо, а ДУЭТ и не тяни время и дай поесть!
Она восклицает:
- Скажешь тоже! Дуэт - это когда в кино стреляют друг в друга…
Я ей объясняю:
- Это ДУЭЛЬ и не дразни меня, ну дай покушать.
Она мне отвечает:
- Чушь, дуэль - это через что поезда проезжают…
- Елки-палки, это ТУННЕЛЬ, ну дай поесть!
- Вот ты даёшь! Туннель - это там где люди ночуют в поездке…
- Не зли меня! Это ОТЕЛЬ!
- Скажешь тоже! Отель это у Шекспира…
- Это ОТТЕЛО, блин!
- Ой-ой-ой, отель готовят из взбитых яиц…
- Ваша честь, пока объяснял ей, что это ОМЛЕТ, я задушил ее!
Судья в истерике:
- Я ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ! ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ БЫ ЕЕ ЗАДУШИЛ!
no subject
Date: 2021-05-26 01:27 pm (UTC)- Жена к батарее прикована, я так понимаю?