"Очень хочу секса". Текст с ФБ.

[olindom]

 "Очень хочу секса".

Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет:

- Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет:

- Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет:

- Это зачем еще?

Евгений 60 лет:

- Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет:

- Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

- Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами.

Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет:

- Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет:

- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет:

- Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет:

- Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Саша 40 лет:

- Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка:

- Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет:

- А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет:

- Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Саша 40 лет:

- Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет:

- Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет:

- Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет:

- Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет:

- Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Саша 40 лет:

- Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

- А качество?

Ольга 30 лет:

- Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Саша 40 лет:

- Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет:

- А я кого трахать буду?

Саша 40 лет:

- Ты Светлану!

Андрей 19 лет:

- Так она же лесбиянка?!

Саша 40 лет:

- Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет:

- Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет:

- Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет:

- А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет:

- Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Саша 40 лет:

- Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет:

- А я можно подружку с собой

возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то

не клеится.

Евгений 60 лет:

- Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет:

- Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет:

- Я тоже!

Саша 40 лет:

- А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Прислано paserbyp 

Работаю учителем в школе и дала задание написать басню, в которой нужно выбрать отрицательного качество героя, создать аллегорию и высмеять его. Вот один из шедевров моих учеников:

Однажды тёплым летним днём,
Решил козел жениться.
Одел он лучший свой костюм,
И стал козе хвалиться.
Своими длинными рогами,
Могу сломать твой дом из камня,
Копыта сильные мои,
Могу топтать цветы твои.
Своею длиной бородой
Могу я погонять тобой.
Подумав, козочка сказала,
Но лучше буду я одна,
Чем выйду замуж за козла!
--------------------
Жена вернулась домой с курорта, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели…
Муж замечает на фотографии любовницу…
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком!
Муж эту новость молча проглотил и через пару дней встречается с любовницей. Тоже куча фотографий, те же впечатления. Доходит до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, а это Таня. Такая порядочная женщина! Мы ее и в ресторан, и в парк , и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с ним! И от мужа - ни на шаг!
---------------------------------
В суде рассматривается дело об удушении жены во время семейного скандала:
- Подсудимый, расскажите, почему вы убили свою жену?
- Прихожу домой с работы, голодный как волк, вижу - сидит перед телевизором и смотрит какой-то концерт. Прошу ее
- милая, дай мне быстро чего-то поесть, и смотри дальше.
Она отвечает:
- Погоди дослушаю это дуо певцов, и дам тебе ужин.
Я ее поправляю:
- Это не дуо, а ДУЭТ и не тяни время и дай поесть!
Она восклицает:
- Скажешь тоже! Дуэт - это когда в кино стреляют друг в друга…
Я ей объясняю:
- Это ДУЭЛЬ и не дразни меня, ну дай покушать.
Она мне отвечает:
- Чушь, дуэль - это через что поезда проезжают…
- Елки-палки, это ТУННЕЛЬ, ну дай поесть!
- Вот ты даёшь! Туннель - это там где люди ночуют в поездке…
- Не зли меня! Это ОТЕЛЬ!
- Скажешь тоже! Отель это у Шекспира…
- Это ОТТЕЛО, блин!
- Ой-ой-ой, отель готовят из взбитых яиц…
- Ваша честь, пока объяснял ей, что это ОМЛЕТ, я задушил ее!
Судья в истерике:
- Я ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ! ЕЩЁ В ТУННЕЛЕ БЫ ЕЕ ЗАДУШИЛ!

Comments

[ratomira]

Ольга 30 лет и Евгений 60 лет. Фу.... У нее, наверное, отец младше этого Евгения.

[olindom]

Любви все возрасты...

[notabler]

прекрасно!

[olindom]

На здоровье!!! Улыбки всегда в цене!

[paserbyp]

До сих пор с улыбкой вспоминаю, как моя сестра, голосом Ганнибала Лектора, рассказывала дворовым детям, почему у мамы на клумбе такие красивые розы растут:»Просто мама удобряет их останками тех, кто их СРЫВАЕТ! Одна роза - один человечек. А маленькие розы - это маленькие детишки. Вроде вас», - говорила она, для убедительности достав из клумбы говяжью кость, которую забрала у нашей собаки. Писающие дети в панике убегали, зато наша клумба цвела и пахла.

[paserbyp]

- Добрый день, вы секс за татушку делаете? Ой, татушку за секс?

- Добрый, мы с вами занимаемся сексом и я вам бесплатно делаю тату?

- Ага…

- Давайте вы найдёте человека, который вам деньги за секс заплатит, а потом приходите и будем вам делать татуировку?

- Я по твоему шлюха, что-ли?

[paserbyp]

- Подскажите, сколько раз в день кормить жену, она у меня не работает. Калории соответственно теряет мало. Я ее кормлю 2 раза в день: утром и вечером. Она намекает, что надо 3 раза. Кто прав?

- Жена к батарее прикована, я так понимаю?

[chuka_lis]

))