Еврейский анекдот. 87.
May. 20th, 2021 08:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
- Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...
- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?
-----------------------Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.
Но не из солидарности, а из экономии.
Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
1.
— Додик, а шо это ты продал свой тромбон?
— Потому, Моня, шо сосед вчера купил ружьё.
2.
— Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?
— Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.
3.
Объявление в одесской газете. "Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми сделает таки Вам весело!".
4.
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.
5.
— И что интересно, Зяма, за последние 10 лет моей супружеской жизни с Цилей на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
6.
— Алло, Сёмочка, привет! Это дядя Изя. Папа дома?
— Нет, он уехал.
— Отдыхать?
— Нет, он с мамой уехал.
7.
Рабинович заходит в аптеку и просит презервативы от головной боли. Аптекарь в недоумении. Рабинович поясняет:
— Положу в сумочку дочке-студентке, шоб голова не болела за внуков.
8.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
9.
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Всё, Цецилия Самуиловна, отходил Изя своё по земле.
— Ой, вей! Когда?!
— Месяц уже… как этот поц себе машину купил.
10.
Менеджер банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять деньги в кредит.
11.
Старый еврей заходит в торговый рыночный павильон и спрашивает:
— Сколько стоят вот эти коробочки конфет?
— Отдам вам обе за 500 рублей.
— А если одну?
— За 300.
— Хорошо, тогда я возьму вторую.
12.
— Я когда на Софочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а ничё девка.
Одесса, объявление в туалете:
«Пользуйтесь, пожалуйста щеткой».
Внизу приписка:
«А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
«Пользуйтесь, пожалуйста щеткой».
Внизу приписка:
«А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
- Моня, дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот Фира, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу…
- А как же тот Фира, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу…
Роза стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.