Еврейский анекдот. 87.

[olindom]

 - Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...

- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

Рабинович

8

+-18–

Обсудить (6)ПоделитьсяшурикЯ★

-----------------------

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

18

+41–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

деньги

19

+40–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

-----------------------

1.

— Додик, а шо это ты продал свой тромбон?

— Потому, Моня, шо сосед вчера купил ружьё.

2.

— Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?

— Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.

3.

Объявление в одесской газете. "Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми сделает таки Вам весело!".

4.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

5.

— И что интересно, Зяма, за последние 10 лет моей супружеской жизни с Цилей на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

6.

— Алло, Сёмочка, привет! Это дядя Изя. Папа дома?

— Нет, он уехал.

— Отдыхать?

— Нет, он с мамой уехал.

7.

Рабинович заходит в аптеку и просит презервативы от головной боли. Аптекарь в недоумении. Рабинович поясняет:

— Положу в сумочку дочке-студентке, шоб голова не болела за внуков.

8.

Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

9.

— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.

— Всё, Цецилия Самуиловна, отходил Изя своё по земле.

— Ой, вей! Когда?!

— Месяц уже… как этот поц себе машину купил.

10.

Менеджер банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять деньги в кредит.

11.

Старый еврей заходит в торговый рыночный павильон и спрашивает:

— Сколько стоят вот эти коробочки конфет?

— Отдам вам обе за 500 рублей.

— А если одну?

— За 300.

— Хорошо, тогда я возьму вторую.

12.

— Я когда на Софочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а ничё девка.

33

 

paserbyp 

Роза стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

 

-------------------

Одесса, объявление в туалете:
«Пользуйтесь, пожалуйста щеткой».
Внизу приписка:
«А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».

 

------------------

- Моня, дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот Фира, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу…

---------