olindom | Еврейский анекдот. 32.

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:

– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

***

– Шалом! – сказал серый волк.
– Уфф… Кажется, пронесло, – выдохнули три поросенка.

***

– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Alexandr Volkovich

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Отметка "Нравится"Ответить224 г.

Alexandr Volkovich

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

Отметка "Нравится"Ответить174 г.

Alexandr Volkovich

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

Отметка "Нравится"Ответить194 г.

Eduard Emanuel Mavashev

- Наум Маркович, скажите мне, что это у Розы Львовны сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

Henry Baskerville

Красивая пара---сочно как !

Отметка "Нравится"Ответить24 г.

Eduard Emanuel Mavashev

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Отметка "Нравится"Ответить154 г.

Eduard Emanuel Mavashev

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Отметка "Нравится"Ответить154 г.

Yefim Fridman

Улицы Пушкинская и Ришельевская параллельны.

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

Владислав Чудновский

Но как звучит!

Ответить44 г.

Victor Petukhov

Эх, сегодня это уже многим сильно параллельно.

Ответить44 г

Alik Soldat

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
***
- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
***
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!
***
В Одессе на вопрос "Ты где работаешь?" вместо "Я сейчас не работаю* отвечают "Я могу себе позволить не работать". И вот вы не безработный неудачник, а, таки да, солидный человек!

Отметка "Нравится"Ответить104 г. Отредактирован

Борис Перемутин

Вы таки знаете толк в одесских делах...

Ответить14 г.

Liudmila Kriuckova

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...

Отметка "Нравится"Ответить144 г.

Liudmila Kriuckova

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Отметка "Нравится"Ответить144 г.

Rostislav Shloma

Одесса. Магазин.
- Мне кажется, шо, как постоянная посетительница магазина, я заслуживаю скидок!
- Уже, мадам!
- Шо уже?
- Вас у нас обсчитывают уже гораздо меньше!

Отметка "Нравится"Ответить94 г.

Rostislav Shloma

Одесса. Две дамы беседуют.
- Пять лет мы, таки, жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А шо случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

Отметка "Нравится"Ответить74 г.

Rostislav Shloma

Cара Моисеевна никогда не простила бы своему мужу его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Дмитрий Лузанов

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

Rostislav Shloma

"А почему бы и нет?!" - подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя!!

Отметка "Нравится"Ответить74 г.

Дмитрий Лузанов

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Rostislav Shloma

Одесса. Бизнесмен Шнипперсон говорит с возмущением своему кассиру:
- Вы - такой рассеянный, Исаак, шо, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Отметка "Нравится"Ответить34 г.

Rostislav Shloma

Одесский бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя, Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад шестьсот тысяч и ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму!
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
"Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнёру Рабиновичу!"
- Шо?? Такая большая телеграмма?! Изя, ты, таки, разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - восклицает отец и пишет свой текст: "Моня, пора!"

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

Rostislav Shloma

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

Отметка "Нравится"Ответить64 г.

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179688/