Еврейский анекдот. 32.
Feb. 18th, 2021 05:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
***
– Шалом! – сказал серый волк.
– Уфф… Кажется, пронесло, – выдохнули три поросенка.
***
– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Alexandr Volkovich
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Alexandr Volkovich
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
...А она просто купила себе скакалку.
Alexandr Volkovich
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...
Eduard Emanuel Mavashev
- Наум Маркович, скажите мне, что это у Розы Львовны сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
Eduard Emanuel Mavashev
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Eduard Emanuel Mavashev
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Alik Soldat
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
***
- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
***
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!
***
В Одессе на вопрос "Ты где работаешь?" вместо "Я сейчас не работаю* отвечают "Я могу себе позволить не работать". И вот вы не безработный неудачник, а, таки да, солидный человек!
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
***
- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
***
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!
***
В Одессе на вопрос "Ты где работаешь?" вместо "Я сейчас не работаю* отвечают "Я могу себе позволить не работать". И вот вы не безработный неудачник, а, таки да, солидный человек!
Liudmila Kriuckova
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...
Liudmila Kriuckova
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
Rostislav Shloma
Одесса. Магазин.
- Мне кажется, шо, как постоянная посетительница магазина, я заслуживаю скидок!
- Уже, мадам!
- Шо уже?
- Вас у нас обсчитывают уже гораздо меньше!
- Мне кажется, шо, как постоянная посетительница магазина, я заслуживаю скидок!
- Уже, мадам!
- Шо уже?
- Вас у нас обсчитывают уже гораздо меньше!
Rostislav Shloma
Одесса. Две дамы беседуют.
- Пять лет мы, таки, жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А шо случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...
- Пять лет мы, таки, жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А шо случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...
Rostislav Shloma
Cара Моисеевна никогда не простила бы своему мужу его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
Дмитрий Лузанов
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Rostislav Shloma
"А почему бы и нет?!" - подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя!!
Дмитрий Лузанов
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Rostislav Shloma
Одесса. Бизнесмен Шнипперсон говорит с возмущением своему кассиру:
- Вы - такой рассеянный, Исаак, шо, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!
- Вы - такой рассеянный, Исаак, шо, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!
Rostislav Shloma
Одесский бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя, Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад шестьсот тысяч и ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму!
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
"Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнёру Рабиновичу!"
- Шо?? Такая большая телеграмма?! Изя, ты, таки, разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - восклицает отец и пишет свой текст: "Моня, пора!"
- Понимаешь, Изя, Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад шестьсот тысяч и ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму!
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
"Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему партнёру Рабиновичу!"
- Шо?? Такая большая телеграмма?! Изя, ты, таки, разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - восклицает отец и пишет свой текст: "Моня, пора!"
Rostislav Shloma
- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179688/
