Медики с юмором и без.

[olindom]

  Друзьям - врачам посвящается:

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»

График работы частной клиники по лечению запоров.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется...

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

— Что с тобой? — спрашивает его другой.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам!

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю...

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим. 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Стоматологи  веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! 

На музыкальном конкурсе в медицинском институте. 

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Надпись на двери кабинета психиатра:

«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

 

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?

- Назначьте его министром здравоохранения.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?

— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

Переписка на медицинском форуме:

- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.

В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,

у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

 

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей