Улыбаемся!

[olindom]

 Водителям автомобилей марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

— А ты сейчас в чем?

— В автобусе.

— Я нежно снимаю с тебя автобус…

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Понедельник. Утро. Клуб зелёных и отходчивых.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Извините, кто последний к психиатру?

— Тот, кто хорошо смеётся.

— Услышал случайно фразу "Всё вроде ничего". С трудом избежал просветления.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

—Девушка, вас как зовут?

— Инна.

— А полное имя?

— Иннокентий...

Качаю пресс кашлем.

Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского.

— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить, правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

А что, если метро на самом деле ездит на энергии ненависти пасажиров друг к другу?

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время орёт.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

— Тебе надо поработать над своим отношением к окружающим.

— Поработать? А сколько платят?

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей — это секс втроём.

Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.

Миру нужен бодинегатив, чтобы все поняли, наконец, что любое биологическое тело — это отвратительно и недостойно разумного человека.

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

— Наверное, меня попрут из внутренних органов... — подумал воспалённый аппендикс.

Идея для хоррора: героя бесконечно заставляют править библиографический список, а ГОСТ каждый раз немного меняется.

— Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, ползущая по бегущему гепарду в направлении его головы.

У меня нет вымышленного друга, но мой вымышленный психоаналитик советует мне таковым обзавестись.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела?", но вы же потом фиг заткнетесь.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.

Я пришёл на работу работать. А не на ваши глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Одному Бог дал крылья, другому пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!

В детстве я мечтал стать пиратом и пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю. Йо-хо-хо!

Объявление:

Ищу компанию для депресивного времяпровождения: скучные разговоры, мрачное чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.

Комментарий:

Для вас целый Питер отстроили, а вы всё в Интернете ноете.

Из двух зол побеждает злейшее, оно впоследствии именуется добром.

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, короче.

Рубрика "Хозяйке на заметку", выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: "Если вы неожиданно пришли в гости".

Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.

взято с ФБ

Comments

[chuka_lis]

отлично)

[olindom]

На здоровье!