Улыбаемся!
Feb. 20th, 2020 03:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
Привоз. Продавец покупателю:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
*
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
*
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
*
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
*
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
*
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
*
Вашими бы устами да помолчать...
*
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
*
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
*
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
*
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
*
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
*
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
*
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
*
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
no subject
Date: 2020-02-20 01:13 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-20 02:37 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-20 02:39 pm (UTC)Что-то мне это напоминает :-)
Спасибо!
no subject
Date: 2020-02-20 02:41 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-20 11:07 pm (UTC)