Анекдоты. 26.
Jan. 26th, 2020 02:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomЕсли от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!
Прежде, чем радоваться, что добро побеждает зло, убедитесь, что зло - не вы.
--------------------------------------Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
---------------------------
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
--------------------------------------- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
Третий срок должен быть без права переписки.
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну
©
©
Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
no subject
Date: 2020-01-27 02:52 am (UTC)