olindom | В новую неделю, с улыбкой.

Улыбайтесь!

Нет настроения - съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком!

******

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверно, еще водку не пробовали.

******

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

******

Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

******

Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

******

Муж жене: "Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000."

Жена кричит с кухни: "Это потому, что вам всё по два раза надо повторять!"

Муж: "Что?"

******

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

******

- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?

- Видишь, Ferrari стоит?

- Да ладно...

- Вот такого же цвета варежки.

******

- Зачем самолету винт?

- Чтобы летчик не вспотел.

- Да ну?

- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

******

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

******

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

*****

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.

******

Вчера собрала сложнейший пазл!

- Да ты че! Долго собирала?

- 2 года!

- Че так долго?

- Какой долго? На коробке написано - от 3 до 6 лет...

******

Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

******

Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: "Окей, Google!" - вообще запаниковал.

*****

Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.

*****

Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.

*****

На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

*****

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

*****

Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!