Анекдоты. 659.

[olindom]

 Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

---

 15 часов назад похожие

+4

Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.

---

 

***********

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

---

 25 минут назад похожие

 

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

---

 1 час назад похожие

 

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

---

 2 часа назад похожие

 

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

---

 3 часа назад похожие

+2

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

Comments

[chuka_lis]

жизненные))