Анекдоты. 659.
Oct. 30th, 2019 08:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.
- Нет. Простобухал.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.
***********- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
