Шоб я так жил...

[olindom]

 ОДЕССИТЫ ХОХМЯТ!!! 

 

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:  — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
*
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. 
Ребе:- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
*
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
*
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в закс! ...
*
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
*
Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он
такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
*
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
*
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
*
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я
была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35...
*
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
*
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили
многоженца и таки дали ему 3 года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
*
- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
*
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
*
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить
на одну зарплату"?!
*
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В 4-ый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..
*
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*
C годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.

*

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а
вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
*
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит
жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
* 
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя
некому будет хоронить!
*
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
*
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
*
- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, этикет - это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам
говоришь - здравствуйте!
*
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
*
-Роза, сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на 7 минут в туалет отошел!
 *

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
 *
- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...
 *
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
*
- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
*

Ви слышали, Семен Маркович умер!
Шоб я так жил, как он умер!
*
- Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?
- Нет !
- Ты шо - брезгуешь ?
 *
Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте Семе в первую очередь, что мама не приедет...
***
-  Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
*
-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
*
Ревнивый Моня -жене:
-Сара! А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за $1 млн?
-Переспала бы, если бы насобирала...
*
- Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?
- Пейте керосин, Сёма.
- А поможет?
- Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

***
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
 *
Я вчера таки в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!
***
Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое
сделать: отравиться активированным углём?!

Comments

[gatta_bianka]

С Васями - прелесть!

[olindom]

))) новая вариация!

[amashkovtsev]

Когда я был мальчиком, я тусил с дружбанами в районе Иерусалимка. Он так был назван не зря. Я учил в школе немецкий и немного понимал идишь, за что был уважаем стариками, ибо внуки, приехавшие на каникулы из Киевов, Московий и Ленинградов не знали родной язык. Особенно со мной подружился дедушка Изя. Он совал мне в кулачёк денежку и говорил "Съезди в пирожковую на Ленина и скажи тёте Зое, что тебе уже есть 18 лет. А на сдачу возьми себе пирожок." Тётя Зоя знала шифр и давала мне чекуню и пирожок. Пирожок я съедал сразу, а когда отдавал чекуню Изе, он мне говорил "Ты же понимаешь, что моя Сарочка не должна знать, что тебе уже 18".

[olindom]

))) Прекрасно!

[amashkovtsev]

Да. Я даже скопипейстил себе в отдельный пост.