Анекдоты. 499.

[olindom]

 Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяbalda

Я всё отдам, но где мне это взять?

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

windows, девушки, мужчины

4

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?

6

+0–

СсылкаПоделитьсяbalda

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

*******

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

9

+0–

СсылкаПоделитьсяЮ

На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
- Скажите, а как будет по-английски "обосраться"?
- Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?...
- У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо...
- Какое? 
- Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"

10

+0–

СсылкаПоделитьсяGeorge Peploff

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДжокер

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

девушки

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

19

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

20

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

21

+0–

СсылкаПоделиться