Анекдоты. 387.
Jan. 25th, 2019 10:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
*******Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
— Муж так рыдал, так рыдал...
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
+37–
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.
- Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
Никогда еще источник не был настолько свят.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
no subject
Date: 2019-01-25 08:02 pm (UTC)