Анекдоты. 196.
Jul. 17th, 2018 12:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой. Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней! Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем... А ведь женщина - это естественный 3D-принтер... - Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа! - Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива? Судья:
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом! - Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат... Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек? - Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду? - Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем. - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками. Выступлю поручителем в супружеском долге. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях". Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет. Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
А мы будем вас хотеть!
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
1 час назад 
+1
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: "Нифига, какая я сложная и классная!".
1 час назад
— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!
- Нет! Это несущая жопа!
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
- Кот спит с тобой за еду?
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Таня, 18 лет.
