olindom | Анекдоты. 100.

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Рабинович, Христос Воскрес!
- Таки да, надо было винтиками...

- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Если ваш ребенок, наливая себе чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Власти пытаются закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...

Интересная Штука Эта Жизнь!