Анекдоты. 93.
Apr. 9th, 2018 08:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню. А давай я выпью за тебя…
Да куда ты за рюмкой тянешься, я же сказал: ЗА ТЕБЯ… - Алло, Валя?
- Да…
- Я тут это... дом построил, дерево посадил. Приходи... Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо! - Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было… Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов". Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел. Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами." Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч... Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю! Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости. - Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом... - Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла. Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться. Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами. Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать? Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х#йню?!
Да куда ты за рюмкой тянешься, я же сказал: ЗА ТЕБЯ…
- Да…
- Я тут это... дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!
Нужен батут, шофер и клоун.
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
А потом включил новости.
- Понтификом, Антон, понтификом...
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
no subject
Date: 2018-04-10 04:34 pm (UTC)no subject
Date: 2018-04-10 04:55 pm (UTC)