Анекдоты. 84.
Mar. 31st, 2018 01:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Надпись на стене у девушки ВКонтакте: - Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать! - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло... Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту. Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает. - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? - Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик. - Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться! - Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю. - Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил... - Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись. - А я в сексе на новый уровень вышел!
- Сколько монстров завалил? Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания. - Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь? Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно. Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни. - Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец! Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние... Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится. Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Средний класс - свои сдает.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Сколько монстров завалил?
Вычеркнул из завещания.
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
- В словах? Но я приготовила танец!
no subject
Date: 2018-03-31 04:01 pm (UTC)no subject
Date: 2018-03-31 05:04 pm (UTC)