Ах, Одесса!

[olindom]

 У Сары Циммерман была плохая репутация.    Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?  Остальные спросили:  «Кому?

 - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Добрый день.  Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель?  Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:  
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

Рабинович на исповеди. 
 - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"?  Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!  
- Так это легко поправить!  1000 долларов и никаких проблем!  
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 

- Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик. 

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
 - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка.  Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? 

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким.  И желательно свежим... 

Вчера думала, что набралась ума–разума.  Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась. 

Изя в публичном доме выбирает проститутку.  Тут влaмывaется полиция.  Выводят всех в холл.
- Ты кто?  Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
 - А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!  Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!! 

- Ой вэй!  Пять сумок тащишь,Софочка!  И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела! 

- Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка!  Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!! 

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом.

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
     - Ой, как приятно!  Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!  
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! 

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
    - Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
 - Тебе что, делать нечего?
  - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! 

Ночью в морг приходит мужчина:
  - Извините, меня зовут Додик Кацман.  Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу?  Моя жена должна позвонить.
  Звонит телефон:  
- Алло?  Да, это морг.  Кто?  Додик Кацман?  Да, здесь!  Алло, женщина, шо там у вас упало?! 

- Ты знаешь, Фима!  Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Comments

[chuka_lis]

метко)