Порция анекдотов. 93 часть.

[olindom]

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

---

 1 час назад 

+3

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

---

 1 час назад 

+1

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

---

 2 часа назад 

+3

Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...

---

 2 часа назад 

+4

- Тебе сны эротические снятся? 
- В детстве снились... 
- В детстве? А сейчас? 
- Сейчас только порнуха...

---

 2 часа назад 

+1

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

 Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.

---

 2 часа назад 

+1

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

---

 2 часа назад 

+2

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

---

 2 часа назад 

+4

- Ты женился на мне из-за денег! 
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

---

 2 часа назад 

+3

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

---

 2 часа назад 

+2

У нас с женой просто поразительная ceкcуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

---

 2 часа назад 

 

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

---

 2 часа назад 

 

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Разговаривают друзья: 
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. 
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Ваше семейное положение?
- На диване!

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет... чихнул в шкафу...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

— Вчера была у окулиста.— И что он сказал?— Чтобы я учила азбуку.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Формула идеальной семейной жизни: 
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Красивой женщине все к лицу... 
Даже маленький лысенький и старенький миллионер...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чёрненький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Из полицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. 
По-русски тоже, но конкретнее.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету...
- А у меня есть, бе-бе-бе...

 

26/11/2017

 

<input ... >

Прислал: 123

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... 
- Спасибо!