Порция анекдотов. 84 часть.
Nov. 17th, 2017 11:50 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. - Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!.. - Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить... В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке! Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь. Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой... А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет. Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ. Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно! Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! - Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
- Ипотека выплачена. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз. - Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да? Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!..
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Ипотека выплачена.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.
no subject
Date: 2017-11-17 10:47 am (UTC)А про Бога и Деда Мороза, не поняла, где смеяться. Понятно, что тот, кто верит в Бога не верит в порчу, черных кошек дедов марозов и всякое такое. Так что, человек вполне последователен.
И про секс. Конечно, когда есть интересные дела, то иногда можно забыть даже про еду. Но совсем не есть могут только совсем просветленные. Когда хочется жрать - не поможет взятие интегралов и исследование кумранских рукописей. То же и с сексом ИМХО.
Или я совсем не интеллектуал?
no subject
Date: 2017-11-17 12:34 pm (UTC)А пароли... Что, действительно помнишь все пароли?! Я - нет. А особенно, банковские хрени, обновляющиеся каждые несколько месяцев.
no subject
Date: 2017-11-17 01:18 pm (UTC)У меня их не так много. И я их немного изменяю. И записываю только намек на то, как изменила. В крайнем случае, всегда почти можно восстановить. А с банком я придумала, как его менять, чтобы помнить.
17 ноября 2017 г., 14:37 пользователь olindom - DW Comment < dw_null@dreamwidth.org> написал:
no subject
Date: 2017-11-17 01:19 pm (UTC)Ну, вообще говоря, если совсем не интересуется, то тогда, да, на фиг...
17 ноября 2017 г., 14:37 пользователь olindom - DW Comment < dw_null@dreamwidth.org> написал:
no subject
Date: 2017-11-17 07:33 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 07:34 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-18 07:09 am (UTC)