olindom | Ой, всё!

Xa- xa

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды,a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь, отпусти деревце. Больно.

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— А что, на метле не летается???

Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка ...
— Боря, что ты несешь ???
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".

"Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена."

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

- Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!