Порция анекдотов. 14 часть.

[olindom]

   - Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!

  - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его про-сто готовлю.

  - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  

  Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:

  - Дорогая, она чем-то похожа на тебя.

  - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

  

  Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

  - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?

  - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

  

  - Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?

  - Ни хрена...

  - Тоже полезный подарок.

  - Ага, главное места не занимает...

  

  В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:

  - У тебя деньги есть?

  Другой достает из-за пазухи топор:

  - А тебе зачем?

  

  Воспитательница:

  - Дети, немедленно развяжите меня!

  Дети хором:

  - Не-а! Мы кашу есть не будем!

  

  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

  - Были, но в хорошем смысле.

  

  Только у нас возможен диалог:

  - Что-то у меня депрессия.

  - Это с какой же радости?

  

  Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.

  - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.

  - Да я его не потерял, нашел!

  

  Жена:

  - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

  Заменили.

  - Ой, какие у нас страшные двери!

  Заменили.

  - Ой, какие у нас страшные окна!

  Заменили.

  - Ах, какой у нас страшный холодильник!

  Муж:

  - А ты на себя-то не смотрела?!

  

  Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.

  Бармен:

  - Это зачем?

  - Чтобы знать, когда мне пора домой.

  Продолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в карман.

  - Что, пора?

  - Да, уже два...

  - Два часа?

  - Два будильника!

  

  Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".

  - Пса завел? - интересуется сосед.

  - Нет, у жены депрессия!

  

  Подозреваемый - следователю:

  - Я не виноват, я не виноват!

  Следователь:

  - Все так говорят...

  - Вот видите, значит я прав!

  

  Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:

  - Ты что?! С ума сошел?

  - А что такое?

  - Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем...

  

Comments

[rudolf_bochkin]

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- Да разменять хотел...


Саапооог!!! попёрло ;:::))))


- У моего товарища третья жена и четвёртая машина.
Когда жена начинает пилить, он проговоривает: "Пора поменять что-ли?"
О машине или о жене - неизвестно. Но жена успокаивается.

[olindom]

Класс! Спасибо! Хоть и знаю, но улыбка лишней не бывает!