- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Видно, в прошлом году женщины сделали много добрых дел.
И природа отблагодарила их бабьим летом, бабьей осенью и бабьей зимой. :D;)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Женщину всегда мучают два вопроса:
Где найти мужчину своей мечты...
И что с этой скотиной делать...
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику...
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
Женщина у психиатра.
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
-Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новень-кому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы со-вершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - по-смотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой...
- Вы считаете, что он самоубийца, доктор? - сказал больной. А я решил, что он умер из-за того, что я повесил его просушиться.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и нако-нец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
Смешно:) У нас был знакомый психиатр, работал в 4 главном управлении. Симпатичный, не очень разговорчивый, говорили -отличный врач. НО унего было довольно странное утверждение, что на него ополчились евреи. Ну мы с мужем посмеялись, мало ли чего человеку покажется. Прошло почти 30 лет, он давно на пенсии, а евреи, по его словам, все его преследуют. И даже в Германии, куда он как-то выезжал. И смешно, и печально.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2017-07-22 05:49 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-22 05:52 pm (UTC)no subject
Date: 2017-07-23 05:47 am (UTC)НО унего было довольно странное утверждение, что на него ополчились евреи. Ну мы с мужем посмеялись, мало ли чего человеку покажется.
Прошло почти 30 лет, он давно на пенсии, а евреи, по его словам, все его преследуют. И даже в Германии, куда он как-то выезжал. И смешно, и печально.
no subject
Date: 2017-07-23 05:41 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-05 11:15 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-05 11:25 am (UTC)