С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ.

[olindom]

Муж:
 - Дорогая, давай попробуем новую позу.
 ЖЕНА:
 - Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.

 — Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
 — Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 - Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
 - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
 - Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...

 - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
 - Да?!
 - Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

 Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!
 - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
 - Что будет? Останутся ещё девять.

 Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со словами: Шё и требовалось доказать!

 - Сёма, я слышал ты опять женился?
 - Да, на Софочке....
 - Так это же сестра твоей первой жены!
 - Да, просто я к тёще уже привык....

 — Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания… Серп — ясно для чего… А молот?
 — Для наркоза, наверное…
 - Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки, пожалуйста, ваш канделябр...

 Две подружки секретничают.
 - Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
 - А чё, у тебя Сёма расист, что ли?

 Почему, eсли на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

 Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

 Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

 Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

 Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

 Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

 А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

 Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

 Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

 Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

 Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

 Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

 Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

 Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

 Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???

Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

 Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

 Одесса. Объявление на двери салона красоты:
 Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА

 Одесса. Пляж.
-- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

 У одесского портного:
 -- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
 -- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 Одесский дворик: -- Сёмочка иди кушать!
 -- Я уже покушал у Павлика!
 -- Ой! Это не сын, а золото!

 Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
 -- На старом уже ниточка оборвалась.
 -- А шо такое, рук нету пришить?

 Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
 -- Миша, принеси маме кефиру!
 -- Мама, ви шё, не видите, я занят?
 -- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру - он занят!

 Одесса. Жена -- лежащему на диване мужу:
 --Сема, Ты таки хочешь чаю?
 --Да!
 --Так встань и завари!
 --Тогда не хочу!
 --Так лежи и не ври!

 Одесса. Привоз.
 - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю -- что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
 - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

 Вечер первого января. Муж приходит домой.
 -- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
 Соня выключила.
 -- Бора, шо случилось?
 -- Дядя Изя отмучился!
 -- Шо? Дядя Изя таки умер?
 -- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

 В одесском трамвае давка:
 -- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 -- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
 - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

 -- Софочка, как Ви там говорите -- душа требует романтики, а задница приключений?
 -- Знаете шо, таки послушайте обеих.