Подстраховка на свидании...

 "Вот не люблю я свидания, кафе всякие... Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит, не люблю - и всё тут.

Но неожиданно, подруга решила встретиться с незнакомым ей ранее мужчиной. Место встречи - кафе. Он выбрал. Там Рождественское меню особенное, какая-то программа, цыгане...
И она меня попросила тоже прийти. Минут через 15 после начала встречи, зайти в зал, сесть за столик. И, если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает". Я тогда сижу, немного ем, дожидаясь конца свидания, и потом иду себе домой.
А если она меня "узнает", то мужчина - не
очень, и мы, опять же, немного сидим, за своими столиками, и потом уходим, друг за другом. А если мужчина неприятно пристаёт, то я вроде как предлагаю ей подвезти её на такси. Чтобы 2 машины не брать и т.д. Моё меню она мне оплачивает, кстати, выдав определённую сумму денег. Я соглашаюсь, мне от дома недалеко, и еда вкусная,и вообще, весело.
Захожу. Она - радостно меня узнаёт. Тут же. Ах Натальвикторна, какими судьбами? Ах, часто ходите сюда? Прямо, чуть не каждый день? А мы вот - впервые! А это - Михаил, а вот - моя коллега, какая нечаянная встреча и т.д.
Я все понимаю, сажусь за стол, надо что-то заказать, небольшое, и следить за ходом свидания. Подлетает официант. Давайте сделаем вид, что я тут часто бываю, говорю я. Тут ситуация... мужчина вон тот, он с моей подругой... короче, надо изобразить, вроде, я тут - завсегдатай.
Не вопрос, говорит официант. Всё понял!
Я - Серж. А Вы? Наталья? Щас всё сделаем,в лучшем виде!
Рад очень видеть Вас! Кричит вдруг мне Серж. Давно, давно не были, забыли совсем! Но у нас сегодня - всё, всё свежее, всё - любимое! Вам ведь - как обычно? А какой сегодня салат! А медальоны
с грибами! Коктейли все есть, всё, сразу по коктейльной карте, как на подбор! Сначала лёгкий аперитив, а потом уж разгончик, разгончик - основное,и десерт тот, я помню, помню всё,не переживайте! Кричит Серж, меняя скатерть и зажигая свечи на столе. На меня удивленно смотрит ползала,
подруга и её Михаил.
Секунд через 10, я не шучу, предо мной: комплимент от шефа, что-то горячее и овощное, с травами и соусом. Язык отварной. Семга слабосоленая с лимоном. Салат с креветками. И зелёноголубой коктейль с шампанским, зонтиком, вишнями и ананасом. Я выпиваю коктейль.
И начинаю закусывать. Всё - изумительное. Тает сёмга, язык исчезает, салат просто волшебно уходит за минуты. Комплимент от шефа отзывается в памяти, как первый поцелуй. Тоской и нежностью. Через минуты - медальоны. С грибами, сливками и чем-то ещё. Второй коктейль, реально крепче,
что-то прозрачное и внизу - красный шар.
Залпом, залпом, пока ледяной, не нагрелся, просит официант, и тут же, тут же на контрасте, вот гарнир, острого надо, а потом уже мясо. А? Как Вам?
- Изумительно,- говорю я. Волшебно! Мои поздравления повару. Говорю я. Сегодня - как никогда,
говорю.
Я так рад, так рад, Наталья! Кричит Серж.
И на меня уважительно смотрит уже весь зал, обалдевше - подруга и восхищенно - Михаил. И я поднимаю в их сторону уже третий коктейль, типа, хорошего вечера, чин-чин,понимаете ли. И они тоже что-то там пьют бледное жёлтое под какие-то скучные салаты с огурцом.А мне не спеша выносят десерт, поджигают его на высокой тарелке, там что-то горит, плавится и стекает вниз. И я это ем, длинной ложкой, задумчиво глядя в окно. Замечаю, что многие просят такое же. И коктейли. Серж нарасхват. Айриш кофе? Наталья? За нашу долгожданную встречу! Кричит он, пробегая. Несите! Разрешаю я. Зал в восторге. Михаил тоже. Подруга закатывает глаза в сторону выхода, дома, бегства и эмиграции. Делает страшные лица. Я пью айриш кофе.С ванилью и кардамоном! Кричит Серж. Специально для Вас! Ползала хочет такое же. Серж, в мыле, оптом носит коктейли, горят десерты, плавится кухня. Шампанского! Неожиданно восклицает Михаил. Они пьют с подругой шампанское, для них выносят закуски, коктейли, горячие медальоны, и им тоже поджигают десерт.
В воздухе дым. Кружится голова. Визги и смех. Пахнет
сигарами, цыганами, и катанием на тройке вдоль Тверской. Поравалить, понимаю я. Серж, мне бы такси. Прошу я шёпотом.
Уже ждёт, вот номер, внизу, главный вход! На дорожку, на дорожку! Кричит Серж и подаёт мне что-то тёмное, крепкое в узкой рюмке. Я пью это стоя, в центре зала.
Подходит Михаил, тоже что-то пьёт и шепчет мне на ухо. Мы смеемся. Конечно, непременно, завтра - обязательно! Кричит Михаил. Серж приносит счета. Я порываюсь оплатить, но Михаил протестует "я обижусь!" И платит сам. Подруга с Михаилом провожают меня до такси. Серж прощально машет
полотенцем в дверях...
Утром дико болит голова. Подруга не подходит к телефону. Три раза звонил Михаил. Вот не люблю я эти ваши свидания, кафе... вечно что-то происходит, разгребай потом... Не люблю - и все тут."
©Наталья Иванова

4

+10+1–

Фейсбучное.

 Bы зpя нa мeня думaeтe, чтo я дoбpый: пpocтo у мeня злa нa вac нe xвaтaeт.

Bpeмя — лучший лeкapь. Bo вcякoм cлучae, лучший из нeдopoгих.

Зигмунд Фpeйд вeздe нaблюдaл фaлличecкий cимвoлизм. И вeдь пpaв был: cмoтpитe, кaкaя вoкpуг xуйня твopитcя.

Mнe кaжeтcя, paccчитывaя pacxoды нa душу нaceлeния, пpaвитeльcтвo нe учитывaeт тeлo.

Пepeд тeм, кaк пoмыть oкнa нa cвoeм 12-м этaжe, вceгдa ocтaвляю зaпиcку: "Этo — нe cуицид. Пpocтo нe пoвeзлo".

Чтo этo у тeбя нa pукax? Paздpaжeниe? Tы дaжe кoжу cвoю paздpaжaeшь, чтo ж ты зa чeлoвeк тaкoй?!

Heпpинципиaльный бaтюшкa нaчинaeт пpoпoвeдь cлoвaми: "Xoтитe — вepьтe, xoтитe — нeт".

"Heт чeлoвeкa — нeт пpoблeмы" — cкaзaлa oбeзьянa и, взвecив вce зa и пpoтив, нe cтaлa бpaть в pуки пaлку.

He идитe нa cдeлку c coвecтью, идитe oдин.

Пepвoe пpaвилo xиpуpгии: xopoшo зaкpeплённый бoльнoй нe нуждaeтcя в нapкoзe.

K нoвым видaм пcиxoлoгичecкoгo нacилия oтнecли фaкт пpoчтeния cooбщeния бeз oтвeтa.

Умныe ищут oбщeния c людьми, кoтopыe умнee иx. Дуpaки знaют, чтo тaкиx нeт.

Ha зaвoдe пo пpoизвoдcтву виaгpы cpaзу виднo, ктo пoдвopoвывaeт.

Пocлe 50-ти вce нoвыe знaкoмыe oбычнo из бoльницы.

Koгдa Apxимeд зaлeз в вaнну, oн пoнял, чтo Эвpикa ужe тaм.

#чужоехорошосказанное

Улыбаемся! С фейсбука.

 1.

— С вас три шестьсот.

— Но я же еще ничего не выложил на кассу!

— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон — правильно?

— Ну да.

— С вас три шестьсот.

-----------------------------------

2.

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?

— Так я её выбросил.

— Зачем? Она еще почти полная была!

— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

-----------------------------------

3.

— Как вам удалось дожить до ста лет?

— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

— И сколько вы тогда выпиваете?

— Ну что вы! В этот день я не пью.

-----------------------------------

4.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов.

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

-----------------------------------

5.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у мены, как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте, посмотрим...

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

-----------------------------------

6.

Сидят два шотландца, пьют. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает первый.

— Конечно, маленький!

— Ну вот и бери.

-----------------------------------

7.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружьё?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

-----------------------------------

8.

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:

— Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?

— Давайте посмотрим, проходите.

Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:

— Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!

— Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп? Электричество включат только завтра.

-----------------------------------

9.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

— Извини, конечно, но ты чо делаешь?

— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

-----------------------------------

10.

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?

— Джек.

— Какой Джек?

— Дэниелс.

-----------------------------------

11.

— Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай, кофе?

— Давид Соломонович, а чего-нибудь покрепче для дамы у вас не найдётся?

— Орэхи?

-----------------------------------

12.

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. А значит, сани Санта-Клауса тянет команда сильных независимых женщин.