olindom | Улыбаемся! С фейсбука.

— С вас три шестьсот.

— Но я же еще ничего не выложил на кассу!

— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон — правильно?

— Ну да.

— С вас три шестьсот.

-----------------------------------

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?

— Так я её выбросил.

— Зачем? Она еще почти полная была!

— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

-----------------------------------

— Как вам удалось дожить до ста лет?

— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

— И сколько вы тогда выпиваете?

— Ну что вы! В этот день я не пью.

-----------------------------------

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов.

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

-----------------------------------

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у мены, как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте, посмотрим...

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

-----------------------------------

Сидят два шотландца, пьют. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает первый.

— Конечно, маленький!

— Ну вот и бери.

-----------------------------------

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружьё?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

-----------------------------------

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:

— Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?

— Давайте посмотрим, проходите.

Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:

— Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!

— Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп? Электричество включат только завтра.

-----------------------------------

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

— Извини, конечно, но ты чо делаешь?

— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

-----------------------------------

10.

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?

— Джек.

— Какой Джек?

— Дэниелс.

-----------------------------------

11.

— Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай, кофе?

— Давид Соломонович, а чего-нибудь покрепче для дамы у вас не найдётся?

— Орэхи?

-----------------------------------

12.

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. А значит, сани Санта-Клауса тянет команда сильных независимых женщин.