Анекдоты. 2024. 228.

 Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

3

+2–

ОбсудитьПоделиться

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

2

+18–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

7

+11–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

13

+-8–

Обсудить (1)ПоделитьсяГыкС★

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

10

+-6–

СсылкаПоделиться

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

8

+-19–

Обсудить (3)Поделитьсяvitneo★

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

свадьба

21

+-12–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

9

+143–

Обсудить (9)Поделиться

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

1

+99–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

деньги

16

+93–

СсылкаПоделиться

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

5

+62–

Обсудить (4)ПоделитьсяРысь★★★

Когда ваша пассия говорит: "Значит так. Или твоя собака, или я", то ключевое слово не "собака", а "или". И таких "или" потом будет много...

12

+62–

Обсудить (1)ПоделитьсяПлагиавтор

Британские учёные установили, что сбывается примерно до 80% новых предсказаний Ванги.
- Уникальный случай в истории, - говорит британский профессор, - с каждым годом количество её предсказаний неуклонно растёт. Но болгары ничего об этом не слышали.

4

+52–

Обсудить (2)ПоделитьсяCrystalmind

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

22

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникRys

Фейсбучное.

 Из подслушанного в очереди в магазине

Разговаривают две девушки лет тридцати. Одна худенькая, другая жирненькая.

— Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже.

— Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода.

Я начинаю угорать.

Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит:

— А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс гигант. Прекрасная погода.

Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор:

— А шапка скроет торчащие уши.

Кассир, дама лет пятидесяти, подытоживает:

— А шарфиком можно закрыть тройной подбородок.

Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, оглядывает нас всех и говорит:

— Господи! Очередь уродов какая-то. Я красавец, мне тут делать нечего! — и уходит искать другую открытую кассу.

Кассир со смехом:

— Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, все равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте.

Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит:

— Только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент!

У всей очереди начинается истерика. Ржать начинает вся очередь.

Ксения Полежаева