Анекдоты. 2024. 90.

 1.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

2.

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.

3.

 

Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.

4.

Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
— о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
— да вон в крышу его меч вокнут.

5.

— и всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— так это они и есть… выросли!

6.

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

7.

Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.

 

8.

Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…

9.

Провинившийся мужик — очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.

10.

Где эти богатые свекрови, которые все время говорят:
«- На возьми миллион долларов, только больше никогда не подходи к моему сыночку!»?

11.

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

12.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

13.

— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по тому, что творится в мире , внучек, ГОЛУБЫЕ…

14.

— Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
— Нахлебница.

15.

— будь проще, и люди к тебе потянутся.
— я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

16.

«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо е***ься конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»