Анекдоты. 2023. 178.

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

11

+187–

Обсудить (8)ПоделитьсяРысь★★

Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся

6

+112–

Обсудить (3)ПоделитьсяНу вы блин даете

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.

2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.

3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
- Потому что грибочек - белый.

4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль?
- Потому что грибочек - груздь.

5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
- Потому что грибочек - свинушка.

6. - Почему грибочек оказался в кондитерской?
- Потому что грибочек - трюфель.

7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять?
- Потому что грибочек - дождевик.

8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника?
- Потому что грибочек - рыжик.

9. - Почему грибочек мажут на хлеб?
- Потому что грибочек - маслёнок.

10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса?
- Потому что грибочек - мухоМор.

14

+37–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

свадьба

5

+87–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

дети

12

+76–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

вовочка

13

+50–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

8

+33–

Обсудить (2)ПоделитьсяГыкС★

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

10

+4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Анекдоты. 2023. 179.

1.

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

5.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

6.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

7.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

 

8.

— Пап, а купи мне Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

11.

— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!..
— Перевожу на Федота.

12.

Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

13.

 — Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.

— Не просило, но будет заставлять.

17.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!

18.

Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.

11.

Мнение, как дырка в жопе — есть у каждого…

12.

Внук президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

14.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

15.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

16.

Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!»

17.

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
— Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
— Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом…

18.

Рецепт салата «Цезарь»:
…и в завершении готовки салата, возьмите нож, и воткните его в салат 23 раза.