Анекдоты. 2023. 179.

[olindom]

1.

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

5.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

6.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

7.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

 

8.

— Пап, а купи мне Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

11.

— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!..
— Перевожу на Федота.

12.

Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

13.

 — Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.

— Не просило, но будет заставлять.

17.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!

18.

Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.

11.

Мнение, как дырка в жопе — есть у каждого…

12.

Внук президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

14.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

15.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

16.

Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!»

17.

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
— Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
— Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом…

18.

Рецепт салата «Цезарь»:
…и в завершении готовки салата, возьмите нож, и воткните его в салат 23 раза.