Котики в ленте.

 Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...".
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!". В общем, котик решил не съезжать.

кошки

10

+286–

Обсудить (14)ПоделитьсяИсточникМаргаритка

Анекдоты. 2023. 143.

 По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

1

+27–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Разговорчивый интроверт такая же редкость как лаконичный продавец-консультант.

4

+6–

ОбсудитьПоделитьсяaed65

Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.

о жизни

6

+6–

ОбсудитьПоделитьсяotetsigorii★

Краткость хороша в афоризмах но плоха в сексе.

3

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяacorn2007★

Все женщины легко делятся на три группы: 1) "Возьмите меня!"; 2) "Вы меня никогда не возьмёте!"; 3) "Я вас сама сейчас возьму!"

7

+-4–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлеся Ошмянская

«Я» - это ноль , прочно стоящий на двух ногах

5

+-1–

Обсудить (2)ПоделитьсяМарьмихайловна

рад бы в ад, да грехи нарасхват.

2

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяДмитрий Котляревский

Jokes.

 

The Maid asked the master's wife for a pay raise!!

The wife was very upset about this, and decided to talk to her about the raise. She asked “Now Maria, why do you want a pay increase?”
Maria: “Well, Señora, there are tree reasons why I wanna increaze.” “The first is that I iron better than you.”
Wife: “Who said you iron better than me?”
Maria: “Jor huzban he say so.”
Wife: “Oh yeah?”
Maria: “The second reason eez that I am a better cook than you.”
Wife: “Nonsense, who said you were a better cook than me ?”
Maria: “Jor hozban did.”
Wife, increasingly agitated: “Oh he did, did he?”
Maria: “The third reason is that I am better at sex than you
Wife: (Really boiling now and gritting her teeth):
“And did my husband say that as well?”
Maria: “No Señora….the gardener did.
Wife: “So, how much do you think would be fair ??”

-----------------------------
Guy : Doctor, my Girlfriend is pregnant but we always use protection and the rubber never broke. How is it possible?

Doctor : Let me tell you a story: "There was once a Hunter who always carried a gun wherever he went.

One day he took out his Umbrella instead of his Gun and went out. A Lion suddenly jumped infront of him. In order to scare the Lion, the Hunter used the Umbrella like a Gun, and shot the Lion, then it died!

Guy : Nonsense! Someone else must have shot the Lion..

Doctor : Good! You understood the story. Next patient please.

 UPVOTE  DOWNVOTE  REPORT

----------------------
When I was growing up, we didn't have all this body positivity nonsense.

We were ashamed of our bodies, the way God intended.

 UPVOTE  DOWNVOTE  REPORT

------------------------
A wife was in bed with her lover when she heard her husband's key in the door.

"Stay where you are," she said. "He's so drunk he won't even notice you're in bed with me."

Sure enough, the husband lurched into bed none the wiser, but a few minutes later, through a drunken haze, he saw six feet sticking out at the end of the bed.

He turned to his wife: "Hey, there are six feet in this bed. There should only be four. What's going on?"

"Nonsense," said the wife. "You're so drunk you miscounted. Get out of bed and try again. You can see better from over there."

The husband climbed out of bed and counted. "One, two, three, four. You're right, you know."

Еврейский анекдот. 2023. 4.

  

  — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. 

**** 
— Мама, можно мне взять конфетку? 
— Моня, только через мой суп! 
**** 
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. 
**** 
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? 
— Да, Роза… 
— И шо ты понял? 
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 
**** 
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. 
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! 
**** 
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? 
— А куда деваться? 
**** 
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? 
— Одну, но чтобы я видел! 
**** 
Два пожилых одессита на лавочке: 
— А мне нравятся женщины за 50. 
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… 
* * * * 
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. 
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? 
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. 
**** 
- Вы из Одессы, значит Вы еврей? 
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? 
**** 
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! 
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» 
**** 
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! 
Приезжий: — Правильно — «бычки». 
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички  торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? 
*** 
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? 
— За самолет зацепилась. 
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? 
— Тю! Самолет на погонах! 
**** 
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? 
— Испытателем. 
— И, что же Вы, интересно, испытываете? 
— Нужду! 
**** 
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль? 
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… 
**** 
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! 
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! 
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… 
* * * 
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? 
* * * 
— Да пошло оно все на фиг! 
— Моня, а как же я? 
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. 
**** 
— Циля, ваша Соня дома? 
— Нет, еще не приходила. 
— Все гуляет? 
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж! 
**** 
—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет… 
**** 
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? 
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! 
**** 
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… 
**** 
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… 
* * * 
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! 
**** 
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… 
**** 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? 
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. 
**** 
Муж возмущается: 
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! 
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. 
*** 
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Анекдоты. 2023. 144.

 Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

8

+0–

СсылкаПоделиться

"Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить"
Станислав Лем, "Клонированная глупость"

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★★

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

муж и жена

10

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

11

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Женщины, будьте оптимистичнее!
Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе - "семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу".

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЛоботрясов

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяnemurus★

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

4

+0–

СсылкаПоделитьсяYury

Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникyuriproff