Еврейский анекдот. 2023. 4.

[olindom]

  

  — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. 

**** 
— Мама, можно мне взять конфетку? 
— Моня, только через мой суп! 
**** 
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. 
**** 
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? 
— Да, Роза… 
— И шо ты понял? 
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 
**** 
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. 
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! 
**** 
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? 
— А куда деваться? 
**** 
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? 
— Одну, но чтобы я видел! 
**** 
Два пожилых одессита на лавочке: 
— А мне нравятся женщины за 50. 
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… 
* * * * 
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. 
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? 
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. 
**** 
- Вы из Одессы, значит Вы еврей? 
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? 
**** 
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! 
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» 
**** 
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! 
Приезжий: — Правильно — «бычки». 
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички  торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? 
*** 
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? 
— За самолет зацепилась. 
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? 
— Тю! Самолет на погонах! 
**** 
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? 
— Испытателем. 
— И, что же Вы, интересно, испытываете? 
— Нужду! 
**** 
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль? 
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… 
**** 
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! 
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! 
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… 
* * * 
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? 
* * * 
— Да пошло оно все на фиг! 
— Моня, а как же я? 
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. 
**** 
— Циля, ваша Соня дома? 
— Нет, еще не приходила. 
— Все гуляет? 
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж! 
**** 
—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет… 
**** 
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? 
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! 
**** 
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… 
**** 
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… 
* * * 
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! 
**** 
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… 
**** 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? 
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. 
**** 
Муж возмущается: 
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! 
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. 
*** 
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.