Анекдоты. 2023. 26.

1.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

2.

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…

3.

 

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

4.

Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…

5.

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

 

6.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

7.

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице? — Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.

 

8.

Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.

9.

Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.

11.

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

12.

Не храните все яйца в одной мошонке.

13.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

 16.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

17.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…

18.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

------------------------------------------------
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
-8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★★

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

6

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

7

+0–

СсылкаПоделиться

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

8

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяihniht

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай★

 

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

дети

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

 

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТруды на пользу в жизни любовь и дружба

Еврейский анекдот. 23.

 Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 

 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет: 

Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! 

- И где ж кошмар?! 

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя? 

- Нет, а шо такое? 

- Да он сказал, шо пойдет к проституткам. 

- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?

- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.

"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: 

- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:

- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

Пришёл мужик к священнику и говорит: 

- Я грех совершил. Обмaнул еврея... . 

Бaтюшкa отвечaет: 

- Это - не грех. Это - чудо!

- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)

-Я замёрз? 

-Нет, ты хочешь кушать.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? 

- Возможность есть, денег нет.

-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В автобусе в Одессе:

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!