Анекдоты. 2023. 26.

[olindom]

1.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

2.

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…

3.

 

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

4.

Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…

5.

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

 

6.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

7.

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице? — Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.

 

8.

Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.

9.

Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.

11.

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

12.

Не храните все яйца в одной мошонке.

13.

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

 16.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

17.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…

18.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

------------------------------------------------
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
-8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★★

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

6

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

7

+0–

СсылкаПоделиться

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

8

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяihniht

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай★

 

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

дети

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

 

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТруды на пользу в жизни любовь и дружба

Comments

[chuka_lis]

))