Анекдоты. 2022. 12.

1.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».

2.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

3.

 

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

4.

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…

5.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

 

6.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

7.

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

 

8.

Счастье — это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.

9.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?

10.

-Саша, что это сейчас было?
-Секс!!!!
-Не делай так больше. Не твое это…..не твое.

11.

Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь

12.

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!

13.

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

14.

На улице мать кричит на ребёнка:
– Ты – та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
– Пенопласт?

15.

— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!

16.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я то думал, все … помер …

17.

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! как Пишется?

18.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

19.

Блеснул умом и всех забрызгал.

20.

— Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!

Дневник Астрид Линдгрен. 1943.

 

1943 г. Часть I

Сочельник 1943: Карин, Каролина Линдгрен, Астрид и Стуре.

НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ

Мы только что вступили в 1943 год. Я помню, когда мы были детьми дома в Несе, мы не ложились спать, чтобы встретить новый 1918 год, и написали на белой стенке печки в нашей комнате — "Да здравствует 1918". Интересно, не окажутся ли 1918 и 1943 гг. в чем-то похожими, может в этом году закончится война? Мне кажется, что чувства такие же, как в 1918. Но в последние несколько дней я со всех сторон слышу, что положение Швеции серьезно осложнится. Но я надеюсь, что это преувеличение. И я надеюсь, что в новом году на земле наступит мир — так же, как я надеялась на это каждый новый год последние три года.

Перед Рождеством в Алжире убили адмирала Дарлана.

Перспективы Германии представляются мрачными. И в России и в Африке дела идут плохо; похоже, надвигается катастрофа. Немцы говорят: "Den Krieg haben wir schon verloren" ["Мы уже проиграли войну"]. И я думаю, что они правы.

24 января

Положение почти такое же, как и раньше, только у немцев дела стали еще хуже. Британцы вошли в Триполи, а в России разразилась настоящая катастрофа. Немецкая армия окружена под Сталинградом, за который они так долго сражались изо всех сил. В Германии по радио передают похоронные марши в честь героев Сталинграда. Каждый день появляются сообщения о новом наступлении русских; на Кавказе немцы совершают запланированное отступление. Бедные солдаты под Сталинградом прячутся в землянках, входы которых под мушкой русских стрелков. А в России сейчас холодно. Бедные люди, я не могу избавиться от жалости к страдающим немецким солдатам, как бы я ненавидела нацизм и все акты насилия, которые немцы совершали в оккупированных ими странах. Я думаю, что гестапо должно быть стерто с лица земли, но должны же быть и порядочные немцы, просто обязаны быть.

Однако — Швеция укрепляет свою обороноспособность, на открытии парламента король выступил с чрезвычайно серьезной тронной речью, а речь Пера Альбина в значительной степени свелась к «Попробуйте только сунуться сюда, и тогда вы увидите!». Много говорят о возможном открытии второго фронта у нас этой весной, в рамках попытки союзников вторгнуться в Норвегию. Если это произойдет, можно представить, что немцы потребуют транзита для своих войск, а мы откажемся (на что мы все надеемся), и тогда точно весь ад будет выпущен на волю. Мы действительно перевозим по нашим шведским железным дорогам немецкие боеприпасы и солдат-отпускников — и даже этого, на мой взгляд, более чем достаточно.

Накануне вечером Стуре отдыхал с несколькими приятелями-журналистами, а Бекман из [информационного агентства] "TT", который действительно много знает, рассказал, что Гитлер сейчас впал в состояние полной апатии. Пусть это будет продолжаться долго! Если бы только он с самого начала был немного более апатичным.

В Стокгольме показали "Миссис Минивер", это действительно восхитительный фильм и отличная пропаганда для союзников. Немцам было бы полезно увидеть его.

Зима до сих пор была мягкой и тихой. Мы с Карин сегодня катались на лыжах на Коа.

 

( Read more... )

 

Датский король Кристиан X.

 В сентябре 1942 г. Гитлер поздравил его с 72-летием развернутым письмом, а спустя достаточно длительное время получил от него короткий ответ "Благодарю. Король Кр.". Это взбесило Гитлера и разразился так называемый "телеграммный кризис". Из Дании был отозван германский посол, а датский выгнан из Германии. Также немцы значительно ужесточили оккупационный режим и на военно-полицейские должности по приказу Гитлера назначили более жестких и пронацистских людей. Спустя еще полгода игры в "образцовый протекторат" закончатся и Дания будет оккупирована уже "по-настоящему", или как говорят сами датчане — "по-жесткому".

1 апреля

В Африке британцы штурмовали линию Марета, и это не очень хорошо для Роммеля. Мало новостей из России: у всех, наверное, дела идут плохо. Гитлер после долгого молчания снова ожил и произнес пару речей. Но распад Германии, по всей вероятности, теперь лишь вопрос времени.

( Read more... )

Анекдоты прошлых лет.

 29.04.1996

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

6

+740–

ОбсудитьПоделиться

29.04.1997

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

приметы

9

+484–

ОбсудитьПоделиться

 

29.04.2005

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

10

+363–

ОбсудитьПоделитьсяАнатоль

29.04.2004

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

8

+1601–

ОбсудитьПоделитьсяAtom