Анекдоты. 2022. 12.
Apr. 29th, 2022 10:15 am1.
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».
2.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
3.
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
4.
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус!
— Ещё глупее — угнать трамвай!
— Глупее некуда это угнать поезд метро!
— Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт…
5.
Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.
6.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
7.
Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.
8.
Счастье — это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.
9.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
10.
-Саша, что это сейчас было?
-Секс!!!!
-Не делай так больше. Не твое это…..не твое.
11.
Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь
12.
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!
13.
Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
14.
На улице мать кричит на ребёнка:
– Ты – та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
– Пенопласт?
15.
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я то думал, все … помер …
17.
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! как Пишется?
18.
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
19.
Блеснул умом и всех забрызгал.
20.
— Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!