Анекдоты. 27.

 В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".

19

+323–

Обсудить (15)ПоделитьсяИсточник

Anekdot.ru - самый достоверный источник новостей в РФ

26

+235–

Обсудить (23)Поделитьсяtetragramaton

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

20

+138–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

У людей в магазинах такие лица, будто они не рады, что войска уже на границе с Украиной.

4

+118–

Обсудить (18)ПоделитьсяИсточникAndrews

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

5

+83–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

8

+81–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

13

+77–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникптица★

- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию.
- У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.

15

+63–

СсылкаПоделитьсяДмитрий Свиридов★

Беседуют два россиянина.
- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?

12

+51–

Обсудить (5)ПоделитьсяКр_Хунта

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

23

+43–

Обсудить (9)Поделитьсяevgen_d

Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".

24

+36–

Обсудить (10)Поделитьсяevgen_d

Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.

21

+33–

Обсудить (1)ПоделитьсяДядя Женя

А у негров бывает белая горячка?

22

+30–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникNatr

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

1

+-9–

Обсудить (3)Поделитьсяsnoom_100

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...

такси

2

+-9–

Обсудить (3)ПоделитьсяАртур Арс

— Ну и как ты после корпоратива, в целом?
— Я-то? Фрагментарно.

10

+-15–

СсылкаПоделитьсяНестор Бегемотов★

Андрей Норкин стремительно теряет аудиторию. Постепенно все перемещаются на сайт "Анекдоты из России".
Политический срач тот же, а анекдотов больше.

25

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяинтерпрет

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

7

+-17–

Обсудить (4)Поделитьсяbalda★★★★

Вслед за канадским "Караваном свободы" на 14 февраля планируется европейский "Караван свободы" в Брюссель.
Вопрос: Как Он всё это успевает?
Ответ: У него есть Боширов и Петров.

16

+-29–

ОбсудитьПоделитьсяCriptor

Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.

Путин, Украина

3

+-35–

Обсудить (4)Поделитьсяyotruvuydo

Переворот в Казахстане не удался по гуманным причинам: Токаев слишком красив для тюрьмы.

9

+-35–

Обсудить (1)ПоделитьсяAshmedai★★

- Кстати, а как так получилось, что наша колонна, двигаясь в Киев, оказалась в Оттаве и на грузовиках?
- Тормоза слабые, проскочили Киев. На обратном пути заедут.

Украина

14

+-55–

Обсудить (2)ПоделитьсяЧерная Молния★★

Еврейский анекдот. 18.

 — Софочка, мой друг хочет с вами познакомиться. Можно?
— Нельзя, Сема! Я бракованная…
— В смысле?!
— Ну в браке я…

***

— Соломон, одолжи денег.
— Слушай, Мойша, у меня и так нервы ни к чeрту, а тут еще все время о тебе думай!

***

— Сема, представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Неужели, Сарочка!? Ну и как? Ты поместилась?

***

— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, господин Кацман! А чего это вы сразу с дивана вскочили?

***

В зал ресторана заходит старый Беня Шихман:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Беня:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

***

— Циля Иосифовна, это же кошмар какой-то! Отчего ваш Веня вчера был такой пьяный в рэсторане?
— Кто вам сказал, Розочка?
— Да я сама видела, как он орал на официанта: Принесите дверь, я хочу выйти!

***

Моня едет на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Моня отдает права и техпаспорт.
Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
Моня:
— Вот и я думаю, нормальные дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

***

— Осип Давидович, о чем задумались?
— О странностях жизни, Нюма.
— Шо таки стряслось?
— Когда у меня дом обокрали — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку — весь район видел, даже те, кто в Штатах на заработках.

***

Совет от тети Песи.
«Девочки, слухайте сюда: на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение...»

***

Как говорил старый и мудрый Герш:
«90% своих денег я потратил на женщин, игры в казино и путешествия. Остальные — просто растранжирил пустую…»

***

Совет от старого Герша.
«Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!»
--------------

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...

11

+11–

ОбсудитьПоделитьсяAwl★

Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...

мобильный

6

+72–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

 

11 часов

Не хочется с утра на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Собирайтесь на работу!

Ответить

 

 

 

18

 

 

3 ответа

 

Lidia Pertsovskaia

11 часов

- Дорогой, у тебя времени не было позвонить? Странно, а другие мужчины находят.

Ответить

 

 

 

13

 

 

1 ответ

 

Lidia Pertsovskaia

12 часов

Говорят, если съесть шоколадку, то настроение сразу поднимется. Врут!!! Надо ещё и шампанским запивать!

Ответить

 

 

 

9

 

 

2 ответа

 

Анжелика П

5 часов

😁😁😁Спасибо, Ирина!

Про жён:

-Фима, зачем ты ищешь первого мужа своей жены?

-Да вот, Яша, хочу узнать: как ему удалось от неё избавиться?

А Герш как всегда прав! Будь собой, а мир привыкнет! 🤪

Ответить

 

 

 

3

 

 

2 ответа

 

Юрий Долгин

8 часов

Теперь и вторник проходит на приятной, позитивной волне.

Ответить

 

 

 

3

 

 

1 ответ

 

Юрий Рощин

11 часов

Про погоду-браво👍👏🏻😂

Ответить

 

 

 

3

 

 

1 ответ

 

Галина Веретенникова

13 часов

Из воспоминаний очевидцев . . . . .

""В Одессе, до революции, был очень популярный ресторанчик с хорошей кухней, прямо на берегу.

Необычным в нём являлся женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете, на входной двери изнутри нарисован был в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него было закрыто деревянным фартуком на петлях, который при желании можно было приподнять и полюбопытствовать. . . . .

Смак весь в том, что когда фартук приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик.

Все завсегдатаи ресторана знали, что это означает. И когда после такого звоночка из туалета выходила дама, все встречали её аплодисментами. "" (С)

Ответить

 

 

 

17

 

 

4 ответа

 

Просто Танечка

10 часов

Расписывал ручку на бумаге. Тёща подумала, что это рецепт. Пошла в аптеку... И что вы думали?

Дали лекарство! 🤔🤣

Ответить

 

 

 

10

 

 

2 ответа

 

Николай П.

11 часов

Любовь называют химией, потому что в ней всё так же: вообще ничего не понятно...

***

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина- говорить какие.

***

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались,- это и есть любовь. Хотя... склероз начинается так же..

***

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это потому что здравый смысл покидает ваше тело.

🌹🌹🌹
 

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружённую чемоданами тележку.

За ним семенит вспотевшая полная женщина и кричит:

-- Носильщик ! Вы не могли бы помедленней. а то на меня купальник велик будет !!

******************

Как говорил умный дядя Изя :

-- Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги.

************

-- Посоветуй, Фира, шо мне делать, мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.

-- Тебе ещё повезло, Софочка ! Мой всё время говорит о будущей !!

******************

Ответить

 

 

 

8

 

 

1 ответ

 

Просто Танечка

10 часов

Роза Львовна была дамой

образованной и, затаскивая пьяного Моню на диван, всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона

Ответить