olindom | Jan. 31st, 2022

Политический лайфхак.

Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.

+183–

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

работа

+118–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!

+111–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Пользователь Номер 1

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят

+105–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

+90–

Обсудить (2)Поделиться

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

+74–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Оби Ван Киноби

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

+67–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник птица ★

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

+55–

ОбсудитьПоделиться

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

+46–

Обсудить (5)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

+43–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Fedor Timofeev

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

+38–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник Стас Яныч ★★★

- Сделать хотел грозу, а получил...
- Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
- Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели...

+31–

Обсудить (2)Поделиться

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

врачи, коронавирус

+27–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.

+22–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

В жизни за всё приходится платить... Но надо уметь и торговаться!

о жизни

+21–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...

+18–

Обсудить (2)Поделитьсяbas

- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.

+10–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник Fedor Timofeev

- Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

+8–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

+4–

Обсудить (2)ПоделитьсяЕвгений Цуканов ★

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяС вятополк

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

+8–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Потребительская корзина перестанет дорожать, если в перечень продуктов первой необходимости добавить немного патронов.

+6–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик

Она очень грациозно перекатывалась из одной карьерной постели в следующую…

+6–

ОбсудитьПоделитьсяТатусик

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

+3–

Обсудить (2)Поделитьсяglazun

Кастрированный кот всегда выглядит немного печально.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяpiters

Человек в жизни может вынести всё, а чужого в три раза больше.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай ★

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Скажи мне, кем ты себя считаешь, и я помогу тебе скорректировать расчёты.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Firstonx

— Фима, время не подскажите?
— Могу… сказать только примерно
— Не томите!
— Вторник

***

Маленький Абраша обращается к маме.
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***

— Симочка, золотко мое! Мы тока два дня женаты, а ты вже начинаешь ругаться!
— Ша, Моня! У меня до тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

***

— Нюма, а вы какие яйца больше любите: вареные или жареные?
— Вареные.
— А чем жареное яйцо отличается от варёного?
— После варёного не надо мыть сковородку.

***

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

***

— Наумчик, не сочти за невоспитанность, но сколько же лет твоей новой жене?
— Абрам Маркович, Цилечка сказала, шо вже видела тридцатую весну.
— Таки да? Интересно, а в каком же это было году?

***

Крепко поддатый Ося приходит домой под утро. Фира встречает его с веником в руках. Ося падает перед ней на колени и причитает:
— Фирочка, не улетай! Это было в последний раз!

***

Боря прибегает из школы весь радостный такой, его встречает капитальная еврейская мама в натуральную величину.
— Мама, мама, я роль получил в школьном спектакле!
— Шо за роль?
— Еврейского мужа.
— Ойц, Бора, бежи обратно, скажи, хай тебе дадут роль со словами!

***

Изя в рассеянности стоит на перроне.
— Милейший, скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— Наше Вам здрасьте! А куда?

***

Совет от старого Герша.
«Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег —
остается утешиться тем, шо здоровье все равно не купишь!»

***

Перл от старого Герша.
«Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается шепотом»

***

Еще перл от старого Герша.
«Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов»
-----------------

Lidia Pertsovskaia

Приходите в гости с цветами ( потому что я девочка) и с бутылкой коньяка ( потому что та ещё девочка!).