![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 150.
Oct. 27th, 2021 08:11 pm— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— ???
— Нууу, с первым, Осип Давидович, увы, таки ничего не получилось!
***
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
***
Сема с Сарой в зоомузее.
— Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего-то одна лягушка…
— Вот именно — одна лягушка. А спирта таки — литров десять!!!
***
— Ёся, милый, а ты знаешь, шо я пришла к тебе из сказки?
— Ривочка, из какой еще сказки?
— Из доброй!
— Шо, выгнали?
***
— Софочка, а почему ви таки еще не замужем? Никто не ошибается?
— Наум Маркович, я ищу идеального мужа. Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
— Софочка, дорогая, то, шо вам на самом деле нужно – это телевизор!
***
Тетя Рима звонит племяннику в Нью Йорк:
— Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
— Извините, тетя Риммочка, я не могу приехать. Как назло появились денежные проблемы. Ты купи ему шо нибудь к торжеству, а счет направь мне.
— Хорошо.
Через неделю Моне приходит счет на 500$. Еще через неделю снова счет на 500$. Еще через неделю опять счет на 500$…
Моня заподозрил, что-то неладное и звонит тете Риме:
— Тетя Рима, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 500$.
— Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...
***
Сара прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что она уже три года беременна.
***
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Ефроим Яковлевич Шендерович, который подарил своей жене Рахели в канун 20-летия супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
Стоматолог закрывает дверь кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Яков Ааронович, что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
***
Совет от тети Песи.
«Девочки, таки помните, шо большой откормленный живом вашего мужа — это самый надежный якорь семейной жизни»
***
Наблюдение от тети Песи.
«Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные»
***
Еще наблюдение от тети Песи.
«Девочки! Если вы раздражены, то самая полезная вещь в доме — это муж»
***
Наблюдение старого Герша.
«Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужа... Но при этом в упор не видит края гаражных ворот»
***
Перл от старого Герша.
«Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, деятель, уже сломал?»
------------------
- Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.
