Анекдоты прошлых лет.

 25.10.2020

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

7

+868–

Обсудить (5)Поделиться

25.10.2019

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

7

+937–

СсылкаПоделитьсяПовар Шрёденгира

25.10.2018

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

11

+822–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

25.10.2017

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

секс

5

+634–

Обсудить (11)ПоделитьсяИсточник

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

девушки

3

+996–

ОбсудитьПоделитьсяjonas

25.10.2014

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

3

+791–

ОбсудитьПоделитьсяШпунтик

Еврейский анекдот. 149.

 — Изя, как дела?
— Сема, я развожусь!
— Шо так?
— Надоело, жена каждый день: дай денег, дай денег!
— А шо она с ними делает?
— Не знаю, я ещё ни разу не давал!

***

Заходит Нюма в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— О, вэйз мир! Все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый и отваливает кучу денег.
— Спасибо, друзья!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

***

— Софа Израилевна, а таки классная вещь домофон!
— Шо так, Фаечка?
— Пока Сема по лестнице поднимается, я успеваю выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить мобильник… И стою такая вся несчастная, посуду мою…

***

Врач — пациенту:
— Как ваше состояние, Хаим Соломонович?
— Спасибо, доктор! Благодаря вам мое состояние стало значительно меньше.

***

— Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта?
— Ехать отдыхать по ленинским местам.
— Шалаш, Горки, Шушенское?
— Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж.

***

— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!

***

— Как выходные, Йося?
— Таки произошел несчастный случай на фестивале пива.
— ??????
— В гараж наведалась жена.

***

— Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
— Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

***

— Как жизнь, Осип Ефимович?
— Неприятности, Семен Маркович, — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

***

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

***

Ночь. Сема заходит на кухню и видит Сару у открытого холодильника.
— Сарочка, завтракаешь, милая?
— Сегоднякою, дорогой.

***

Надпись на еврейской таблице умножения: « Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!»…

***

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто дает жене деньги.

***

Совет от старого Герша.
«На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости»

***

Перл от старого Герша.
«Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…»

Анекдоты. 316.

 - Какой твой любимый урок школе, Вовочка?

- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

8

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИлья111

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

7

+16–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

10

+15–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

25

+14–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСимон Шнайдер★

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

13

+13–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникДурында

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

19

+13–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

1

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

4

+8–

ОбсудитьПоделиться

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм ...

15

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvitneo

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...

2

+7–

Обсудить (4)ПоделитьсяAlexSon★

- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?

12

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЗлорадный колорадский жук

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

20

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

22

+5–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточни
-

------------

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

21

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.

17

+1–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!

любовь

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСлегка впопад

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

9

+-1–

Обсудить (3)Поделитьсяi o★★

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

24

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников★

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

3

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник