Oct. 24th, 2021

olindom: (pic#13801272)
 В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
2
+83
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
6
+59
Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:
- А давайте стимулировать вакцинацию
- Хорошая идея, но этого недостаточно
- А давайте локдаун устроим
- Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать
- А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали?
- Это слишком радикально.
3
+57
Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам.
Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!
4
+47
Обсудить (4)ПоделитьсяAndrews
- А зачем нужна целая нерабочая неделя?
- Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики.
21
+46
- Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроится на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.
- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!
13
+36
ОбсудитьПоделитьсяskysand
- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?
34
+36
ОбсудитьПоделиться
На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
7
+31
С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности":
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане.
3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.
10
+28
Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве.
МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.
Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.
16
+26
Обсудить (4)ПоделитьсяAndrews
Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки.
12
+25
Обсудить (1)Поделитьсяopologov
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку! - Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
 5 часов назад похожие
+4
 5 часов назад похожие
+4
- Ты куда собрался? - На День рождения. - Надень новую маску!
 


https://vse-shutochki.ru/anekdoty
olindom: (pic#15019523)
 Одесский дворик. Семен Исаакович кричит с балкона:
— Изя, немедленно уберите руку с талии моей дочери!
— Но, ей нравится!
— А мне нет!!!
— Таки я на вашу и не кладу.

***

— Сарочка, ну, шо опять таки случилось?
— Яша, милый, не хочу даже об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом все равно весь мозг вынесешь!

***

Сара жалуется матери:
— Мой Сема ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?!

***

Розочка рассказывает в компании:
— Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли…
— Это называется «Мы их обошли» — взрывается Фима, — да мы в каждый во внутрь заходили! И теперь я, практически, нищий...

***

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо та за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

***

Нюма вернулся из командировки.
— Привет, Фаечка! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.

***

Сара разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Мойша (читая газету):
— Это кто был?
— Ой, не спрашивай. Моя мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— Сара, это же прекрасная новость! Таки значит ей получше стало?

***

Звонок Рабиновича в банк:
— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, вам будет очень стыдно!
— Уй, когда же это будет!
— Ну, пятого не вернете — шестого таки предстанете…

***

Софа Марковна:
— Ах, оставьте ради Бога, Римма Иосифовна, ваши рассказы о политике! Всё. Я больше не могу! Я должна побыть одна! Пошла на базар…

***

— Марик, я тебя сделаю счастливым!
— Сарочка, ты мине купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым. Я соглашусь выйти за тебя замуж!
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

***

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

***

Из письма Сары на телевидение.
«Кто-нибудь знает, по какой именно посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?»

***

— Осип Давидович, мне говорили, шо вы неплохо зарабатываете и живете в достатке, а я сморю, шо у вас телефон дешевый и посуда одноразовая.
— Ойц, Хаим Львович, если бы ви знали, какая у меня нервная жена...

***

Перл от Софочки.
«На 98% я — скромный домашний человек. Но ох уж эти 2%»

***

Наблюдение старого Герша.
«Трудно выносить человеку мозг, если его туда и не заносили»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Похоже, что кора головного мозга некоторым людям досталась от дуба…»
------------------

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель :

--Товарищ, у Вас есть бритвенные лезвия ??

-- Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает :

--Зачем ты его обманул ?? У нас же их навалом ??

--Он меня "товарищем " назвал - пусть серпом бреется!

**********************

-- Алло! Такси Одесса ?! До кладбища машину можно заказать ?

--Канешна! Вам туда-обратно или там останетесь??

*****************

В одесском цирке фокусник, приехавший с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

*************************

Как говорила моя бабушка Соня :

-- Дорогая моя, это не ты должна учиться экономить, это он должен учиться зарабатывать !

******************************
 

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла! - Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
 4 часа назад похожие
+4


 5 часов назад похожие
+4
Вечерняя беседа в приличной одесской семье: - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?


https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Profile

olindom: (Default)
olindom

February 2026

S M T W T F S
1 2 3 4567
8 9 10 11 12 1314
15161718192021
22232425262728

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Feb. 13th, 2026 11:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios