olindom | Еврейский анекдот. 147. (Reply)

Одесский дворик. Семен Исаакович кричит с балкона:
— Изя, немедленно уберите руку с талии моей дочери!
— Но, ей нравится!
— А мне нет!!!
— Таки я на вашу и не кладу.

***

— Сарочка, ну, шо опять таки случилось?
— Яша, милый, не хочу даже об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом все равно весь мозг вынесешь!

***

Сара жалуется матери:
— Мой Сема ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?!

***

Розочка рассказывает в компании:
— Мы вчера с Фимой столько магазинов обошли…
— Это называется «Мы их обошли» — взрывается Фима, — да мы в каждый во внутрь заходили! И теперь я, практически, нищий...

***

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо та за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

***

Нюма вернулся из командировки.
— Привет, Фаечка! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.

***

Сара разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Мойша (читая газету):
— Это кто был?
— Ой, не спрашивай. Моя мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— Сара, это же прекрасная новость! Таки значит ей получше стало?

***

Звонок Рабиновича в банк:
— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, вам будет очень стыдно!
— Уй, когда же это будет!
— Ну, пятого не вернете — шестого таки предстанете…

***

Софа Марковна:
— Ах, оставьте ради Бога, Римма Иосифовна, ваши рассказы о политике! Всё. Я больше не могу! Я должна побыть одна! Пошла на базар…

***

— Марик, я тебя сделаю счастливым!
— Сарочка, ты мине купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым. Я соглашусь выйти за тебя замуж!
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

***

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги.
Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

***

Из письма Сары на телевидение.
«Кто-нибудь знает, по какой именно посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?»

***

— Осип Давидович, мне говорили, шо вы неплохо зарабатываете и живете в достатке, а я сморю, шо у вас телефон дешевый и посуда одноразовая.
— Ойц, Хаим Львович, если бы ви знали, какая у меня нервная жена...

***

Перл от Софочки.
«На 98% я — скромный домашний человек. Но ох уж эти 2%»

***

Наблюдение старого Герша.
«Трудно выносить человеку мозг, если его туда и не заносили»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Похоже, что кора головного мозга некоторым людям досталась от дуба…»
------------------

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель :

--Товарищ, у Вас есть бритвенные лезвия ??

-- Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает :

--Зачем ты его обманул ?? У нас же их навалом ??

--Он меня "товарищем " назвал - пусть серпом бреется!

**********************

-- Алло! Такси Одесса ?! До кладбища машину можно заказать ?

--Канешна! Вам туда-обратно или там останетесь??

*****************

В одесском цирке фокусник, приехавший с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

*************************

Как говорила моя бабушка Соня :

-- Дорогая моя, это не ты должна учиться экономить, это он должен учиться зарабатывать !

******************************

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла! - Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

4 часа назад похожие