Анекдоты про корпоративы.

 

— Петь слышал, что директор приказал на новогоднем корпоративе быть всем в масках.
— А он не пьет?
— Неа...
— Тогда правильно, кому ж хочется в праздник видеть пьяные рожи.

***

— У нас на работе одна сотрудница никогда не ходит на корпоративы.
— Дааааа? А чем мотивирует?
— Говорит: «Я хочу, чтобы все меня запомнили только с хорошей стороны»

***

— Вить, как дела?
— Работку себе клёвую нашел.
— И-и-и-и-и...
— На всех корпоративах бесплатно фотографирую своих коллег.
— А смысл?
— А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

***

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

***

Пocлe кoрпoрaтивa.
— Дoрoгoй, нe oри. Bce рaccкaжу: я нe пилa, c мужикaми нe обнимaлacь, eлa, тaнцeвaлa, веселилась. И вce!!! Boпрocы есть еще?
— Платье где?!

***

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
---------

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Можно я на корпоратив с женой приду?
— Нет, праздник только для сотрудников.
— Ура, отлично!

 

 

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.

 

— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.

 

 

Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

 

— Простите, а это не вы в пятницу танцевали полуголой на столе?
— Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

 

 

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…

 

После корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

 

 

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Анекдоты. 271.

 - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

муж и жена

16

+75–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникArchimedean trousers

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

9

+65–

Обсудить (10)Поделитьсяopologov

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

17

+53–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникJingle bells

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

6

+47–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

7

+38–

ОбсудитьПоделиться

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

врачи, коронавирус

12

+36–

ОбсудитьПоделитьсяMaximBor

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

14

+35–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

8

+32–

Обсудить (2)ПоделитьсяНосков

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

19

+29–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникЗемляничка

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

15

+14–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

22

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникАбобус

Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино???

23

+9–

Обсудить (9)ПоделитьсяAshmedai★★

Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить вас вечно".

21

+6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★