Анекдоты. 270.

 Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

20

+146–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточникsuchka

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

28

+134–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.

3

+124–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.

30

+111–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

10

+109–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

4

+90–

Обсудить (5)Поделиться

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

29

+89–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

13

+79–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Из-за идиотов всё труднее жить дуракам.

25

+74–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

8

+73–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».

11

+73–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

16

+53–

Обсудить (8)ПоделитьсяYV

В наше время совесть - это предмет роскоши.

26

+46–

Обсудить (2)ПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

муж и жена

22

+41–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникJingle bells

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!

27

+32–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Значица так: просто Спутник - это который рядом в ту же сторону идет. Следующий Спутник - это космический аппарат. Потом электробритва идет. И гостиница. На пятой позиции - две вакцины. Далее будут идти города...

18

+17–

Обсудить (1)Поделиться

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!

23

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...

17

+2–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникХрюндель

После баррикадных боев Парижской Коммуны улицы расширили и спрямили, забаррикадировать сложнее, войска использовать проще. Сталин Москву также переделал. Новая столица как Бразилиа еще лучше, даже населения выйти на протест нет и подходы легко блокировать. Новые города в Сибири и перенос федеральных ведомств - кто же как не Главнокомандующий может так о благе народа заботиться.

19

+-29–

Обсудить (1)Поделитьсяodnako_imya

- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!

6

+-45–

Обсудить (1)Поделитьсямужик

Любите Жизнь! Литературные страницы.

Взято: https://www.inpearls.ru/1303862
 Любите Жизнь…

В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала, что она никогда не выйдет замуж. И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.
— Ладно, — говорила она, — хоть невестой похожу.
Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.
Детей долго у супругов не было. Врачи ставили Лёльке диагноз — непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.
— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.
— Ну и ладно, — смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.
И родила совершенно здорового сына.
Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз, пообещав полгода жизни в лучшем случае.
— Ну и ладно, — улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала… боялась.
И прыгнула… и ещё… и ещё.
А диагноз не подтвердился!

© Ольга Мальцева 

Еврейский анекдот. 126.

 

— Господин Кацман, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

— Ой,та шо вы! Я же женат уже пятнадцать лет..

***

— Скорее ответьте мне, Софочка, согласны ли вы стать моей женой?

— Нёма, а почему такая спешка?

— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

***

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна!

***

Изя приходит к шефу:

— Наум Маркович, знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

— Да, я это отлично знаю. И поверьте, Изя, когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

***

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?

— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

***

— Зяма! И шо такого натворил этот Иегова, шо у него столько свидетелей?

***

— Софа, а кем работает Сёма?

— Сёма — массажист

— Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, можно потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

— Знаете, Боря, у денег таки два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

***

— И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки…. . Одной котлетой не наешься,… а сковородку придется мыть!

***

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

***

— Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!

— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

***

— Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

***

— Шлёма, и как вам Идочка?

— Шоб сильно да, так нет…

***

Сара Ицхаковна, глядя в потолок:

— И за шо той голодранке такое счастье?

— Сарочка, шо таки случилось?

— Боря! Н,у ты погляди-то на люстру!

— А шо с нею?

— Она шатается, как дядя Сема после зарплаты!

— Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!

— Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!

— Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал …

—Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда, а такая качка!

— Сарочка, ты хочешь также?

— Не рви мине душу, Борис!

— Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

-----------------

-- Доктор, говорят Вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента.

--Легко, какая Ваша любимая??

-- Что делать? Николая Чернышевского.

-- Так-так. . . И давно у Вас проблемы с эрекцией??

* * * *

--Сёма, ты устрицы пробовал??

-- Да. . И таки не раз.

--Ну и как?

--Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот тоже самое, только со вкусом минтая!

* * * *

На "Привозе" торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно. Сосед сделал ему замечание, но он ответил :

-- Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

* * * *

В одесский оперный театр на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам вечером отправился в Оперу.

-- Сто евро, - говорит девица в кассе.

Абрам отшатывается.

-- Ну, да, - говорит девица, - если Вы хотите попасть на Кабалье, то это стоит именно сто евро.

-- Я Вас умоляю, не городите чепуху, - краснея, говорит Абрам, - я же хочу её только послушать!!