Jul. 17th, 2021

olindom: (pic#13801272)
 Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.
Осторожно! Среди нас умные люди.
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
6
+7
Обсудить (2)Поделитьсяshtir33
У Олимпа есть не только вершина для свершителей, но и свое дно... для подонков
1
+4
ОбсудитьПоделитьсяSUok2
"Я с тобой спорить не буду!" - это очень неосторожное заявление. Твой собеседник может решить, что ты считаешь его дураком.
Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника.
Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь.
7
+4
И даже за гранью реальности оставим мы наши следы.
Чуткое руководство - это такое, которое работой не докучает, по случаю врождённой деликатности.
3
+-5
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.
1
+430
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
5
+307
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
19
+299
Обсудить (35)Поделиться
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
6
+192
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
12
+114
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
10
+112
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
В школе:

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
26
+90
Обсудить (11)Поделитьсяfpfhn
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
18
+84
ОбсудитьПоделитьсяГыкС
НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
14
+0
Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".
22
+0
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
21
+-1
Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
26
+-1
ОбсудитьПоделитьсяГыкС
Видимо, из-за аномальной жары немного разбух доллар по отношению к рублю.
18
+-2
ОбсудитьПоделиться
Новая российская реальность - QRепостное право
olindom: (pic#15019523)
 Рабинович купил своему пятилетнему сыну ежика.

— Папа, а как с ним играть?
— Как хочешь, так и играй.
— Как хочешь — жалко...

***

Автор, написавший комментарий к Торе, приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в городе можно рассчитывать как на возможных покупателей книги. Раввин долго размышляет, а потом говорит:
— На Натана Штейнберга.
Автор идет по указанному адресу и находит там откровенного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
— С ума он, что ли, сошел, этот ребе? Он же знает, что я вообще на древнееврейском не читаю!
Автор возвращается к раввину и просит объяснить ему, в чем дело.
— Ну да, — говорит раввин смущенно. — Но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг — единственный у нас в городе скупщик краденого.

 

***

Однажды в реке возле польского города Хелма выловили разложившийся труп мужчины. Одна женщина, чей муж пропал несколько недель назад, обратилась к раввину с предположением, что это может быть труп ее благоверного. И попросила выдать ей бумагу, что она, следовательно, является вдовой. Раввин засомневался:
— Откуда вы знаете, что эти останки, которые и опознать-то нельзя, принадлежат вашему мужу? Может быть, у него были какие-то особые приметы?
Женщина, после долгих раздумий:
— Да! Он был заикой.

 

***

Художники Ури Лессер и Макс Либерман некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Либерману передали, что его бывший приятель хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Либерманом, на самом деле является он, Лессер.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — невозмутимо ответил Либерман. — Но если в один прекрасный день он заявит, что это я написал его картины, тут уже я подам на него в суд!

---------------
— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!
3
+130
Alexandr Volkovich
Записка мужу: Фима, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...

 
Alexandr Volkovich
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон

 
Alexandr Volkovich
-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила

 
Alexandr Volkovich
, -Моня, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Циля! Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?

 
Alexandr Volkovich
- Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось
- Что-ты, она ж бестолковая - в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

 
Alexandr Volkovich
-Звонок по телефону. Муж берет трубку:
Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Софья Абрамовна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она его даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...

 
Tanya Witman
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

 
Avram Gehman
у теплой стенки со мною еще есть о чем то поговорить
Ответить6 л.

 
Pyotr Zharov
Про Либермана и Лессера очень понравилось

 
Tanya Witman
Фабрика "Клары Цеткин". Отдел кадров. Рабинович устраивается кладовщиком.
-Пишите заявление.
- Но я не умею писать..
-Как?! Мы не можем Вас взять.
Десять лет спустя. Нью Йорк. Тиффани. Рабинович долго выбирает, и наконец покупает колье за 300 000. Открывает сумку и долго отсчитывает деньги. Продавец:
- Вы могли бы чек выписать..
-Я не умею писать. Умел бы, работал бы на фабрике Клары Цеткин...

 
Tanya Witman
Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

 
Avram Gehman
спасибо
Ответить6 л.

 
Владимир Гербер
Как быть, если в рецепте было одно яйцо?
Ответить36 л.

 
Sasha Chepil
чесать
Ответить6 л.

 
Tanya Witman
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

 
Tanya Witman
В камере.
- Шлёма, ты за что сидишь?
- Как это за что, конечно за взятку.
- Хм! А что бесплатно сесть нельзя было?

 
Tanya Witman
Есть резиновые женщины, которых можно надувать. Но есть женщины, которые могут надуть вас. :D

 
Tanya Witman
Подсудимый, таки зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Tanya Witman
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
-----------------------
 
 
 

Однажды мудрую еврейскую женщину спросили:

  • Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
  • За что?
  • --------------------------

 

Одесса. Ночь. В городской морг приходит мужчина: "Простите, меня зовут Радик Кацман. Я задержался у друзей, а транспорт уже не ходит.. Таки, можно я у вас тут посижу, моя жена должна сюда звонить".

Через некоторое время звонит телефон: "Алло! Да, это морг! Кто? Да, он здесь! Алло... алло! Женщина, шо у вас там загремело?".

* * * * * * * *

  • Сарочка, шо вы такая грустная сегодня?
  • Я думала, шо мой Изя - хранитель семейного очага...
  • А шо он?
  • Оказалось, он своей кочергой ещё и другие костры ворошил.
--------------------------

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
8910 1112 13 14
15161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 15th, 2025 12:31 am
Powered by Dreamwidth Studios