Рабинович купил своему пятилетнему сыну ежика.— Папа, а как с ним играть?
— Как хочешь, так и играй.
— Как хочешь — жалко...
***
Автор, написавший комментарий к Торе, приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в городе можно рассчитывать как на возможных покупателей книги. Раввин долго размышляет, а потом говорит:
— На Натана Штейнберга.
Автор идет по указанному адресу и находит там откровенного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
— С ума он, что ли, сошел, этот ребе? Он же знает, что я вообще на древнееврейском не читаю!
Автор возвращается к раввину и просит объяснить ему, в чем дело.
— Ну да, — говорит раввин смущенно. — Но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг — единственный у нас в городе скупщик краденого.
***
Однажды в реке возле польского города Хелма выловили разложившийся труп мужчины. Одна женщина, чей муж пропал несколько недель назад, обратилась к раввину с предположением, что это может быть труп ее благоверного. И попросила выдать ей бумагу, что она, следовательно, является вдовой. Раввин засомневался:
— Откуда вы знаете, что эти останки, которые и опознать-то нельзя, принадлежат вашему мужу? Может быть, у него были какие-то особые приметы?
Женщина, после долгих раздумий:
— Да! Он был заикой.
***
Художники Ури Лессер и Макс Либерман некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Либерману передали, что его бывший приятель хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Либерманом, на самом деле является он, Лессер.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — невозмутимо ответил Либерман. — Но если в один прекрасный день он заявит, что это я написал его картины, тут уже я подам на него в суд!
---------------
— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!
Записка мужу: Фима, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон
-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила
, -Моня, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Циля! Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?
- Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось
- Что-ты, она ж бестолковая - в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
-Звонок по телефону. Муж берет трубку:
Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Софья Абрамовна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она его даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
у теплой стенки со мною еще есть о чем то поговорить
Про Либермана и Лессера очень понравилось
Фабрика "Клары Цеткин". Отдел кадров. Рабинович устраивается кладовщиком.
-Пишите заявление.
- Но я не умею писать..
-Как?! Мы не можем Вас взять.
Десять лет спустя. Нью Йорк. Тиффани. Рабинович долго выбирает, и наконец покупает колье за 300 000. Открывает сумку и долго отсчитывает деньги. Продавец:
- Вы могли бы чек выписать..
-Я не умею писать. Умел бы, работал бы на фабрике Клары Цеткин...
Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Как быть, если в рецепте было одно яйцо?
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
В камере.
- Шлёма, ты за что сидишь?
- Как это за что, конечно за взятку.
- Хм! А что бесплатно сесть нельзя было?
Есть резиновые женщины, которых можно надувать. Но есть женщины, которые могут надуть вас. :D
Подсудимый, таки зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
-----------------------
Однажды мудрую еврейскую женщину спросили:
- Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
- За что?
- --------------------------
Одесса. Ночь. В городской морг приходит мужчина: "Простите, меня зовут Радик Кацман. Я задержался у друзей, а транспорт уже не ходит.. Таки, можно я у вас тут посижу, моя жена должна сюда звонить".
Через некоторое время звонит телефон: "Алло! Да, это морг! Кто? Да, он здесь! Алло... алло! Женщина, шо у вас там загремело?".
* * * * * * * *
- Сарочка, шо вы такая грустная сегодня?
- Я думала, шо мой Изя - хранитель семейного очага...
- А шо он?
- Оказалось, он своей кочергой ещё и другие костры ворошил.
--------------------------
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
