Анекдоты. 159.

 Те, кто по последней моде постоянно вворачивают в речь разные англицизмы, либо слишком хорошо знают английский, что сомнительно, либо, что более вероятно, испытывают трудности с русским.

14

+21–

Обсудить (5)Поделиться

Когда тебя не любят - грустно,когда любят - хлопотно

15

+17–

ОбсудитьПоделитьсяАбу Шломо

Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать.

1

+15–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.

10

+14–

ОбсудитьПоделиться

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.

8

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Плохо, когда всё хорошо. Возмущаться нечем.

7

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Даже, когда у вас есть выбор - это совсем не значит, что распоряжаетесь своей Судьбой.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай

Это из историй на сайте:

Жутко смешно

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

---

 18 часов назад похожие

+4

Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.

---

 2 дня назад похожие

+4

Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.

Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".

Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...

---

 

https://vse-shutochki.ru/istorii

от paserbyp   

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать,
А вот с боксером дело хуже,
Боксеры, сука, молодцы!

----------

Даааа… Жизнь идёт… Все больше знакомых аптекарей… Все меньше знакомых барменов…

 

--------------

Логика мужчин мне была ясна с глубокого детства, когда принц забыл, как выглядит Золушка и заставлял все женское население королевства мерять ее туфлю.

------------

Главное правило пьянства на даче: дача не должна быть твоей!

-------------
Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас… развлекают!

(Под этим утверждением я подпишусь! Я так и на политику смотрю!)

--------------

Весёлые картинки.

 Взяла у mikerrr 


--------------

Еврейский анекдот. 100.

 Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

***

— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.

***

Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!

***

— Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.

***

— Симочка, кто у вас в семье главный ты или Абрам?
— Конечно же Абрам!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

***

— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

***

— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.

***

Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

***

Мойше предстает перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

***

— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.

***

Как говорила тетя Песя:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

***

Дряхлый, но до жути богатый старичок Айзерман решил осчастливить молоденькую красавицу Цилю.
— Доктор, сделайте так, чтобы мое супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрек:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Айзерман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнете жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

***

Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

***

Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!

***

Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
----------

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

30

+87–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникBerni★

От paserbyp 

Старая еврейская мудрость: деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег…

----------------

Одесса. Ранее утро. Женский голос из открытого окна:
Нет, дорогой, так целуют знамя…

 

---------------------
Одесса. Бензозаправка:
- Уважаемый, должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал…
- Ой вейзмир, я вас умоляю, вы таки налейте мне 30-ть литров вчерашнего?
-----------------

Одесса. Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что вообще народ стал какой-то неадекватный… На что подруга ей отвечает:
- Ну шо вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

 

---------------------

- Яша и шо приготовить тебе на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

 

----------------------
Роза Моисеевна, если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары и вы сразу поймёте, как это мало!
-----------------

Рабиновичу говорит его жена:
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно тогда, когда они говорят:»А моя мама сказала…».

 

----------------------

Одесса. В трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Очень хорошо, а то надоели уже.

 

-----------------------

Анекдоты. 190.

 Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.

Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

3

+300–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Чему учит история с ФБК?
А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.

коррупция, Навальный

13

+231–

Обсудить (87)ПоделитьсяIskander455

"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"

4

+192–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..

1

+187–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточниккомент★★

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

19

+166–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникCryptoshka★

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

34

+158–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

7

+150–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

20

+150–

СсылкаПоделитьсяandreydv1★★

Дома скучно. На улице дорого.

9

+137–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

33

+135–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Чем отличается госдума от микроскопа?
У микроскопа есть разрешающая способность..

5

+128–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Негры - это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.

14

+125–

Обсудить (3)ПоделитьсяBatis★★

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

блондинки, звёзды

36

+115–

СсылкаПоделитьсяЗаза Лупидзе

Смотрел "Премию МТВ" - самая адекватная музыка была в рекламных роликах.

6

+106–

ОбсудитьПоделиться

 

- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!..

1

+254–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточниккомент★★

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

19

+254–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточникCryptoshka★

от paserbyp 

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же смелым и сильным. Если съешь пуму, тогда станешь хитрым и быстрым… Я вот думаю, может быть мы слишком много баранины и свинины едим?

-----------------

Народная русская примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

-----------------

Приходит мужик с охоты и кидает на стол связку ежиков и говорит:»Вот ежиков настрелял, Тебе на воротник, а теще на стельки!».

-----------------

Жена говорит мужу:
- Все тебе сегодня ночью ничего не светит!
- Ничего, я и в темноте найду!

----------------

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно на телефон приходит реклама:»Отследим передвижение мужа!». Бабушка в недоумении - 5 лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?

----------------
Странно, когда люди, которые едят чипсы за 30 рублей, интересуются составом вакцины…
-А те, кто пьет водку, тревожатся опасными примесями в кока-коле...

-Водка с кока-колой - деньги на ветер!

----------------