Анекдоты. 158.

Это из историй:
Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!

дети

4

+335–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

 А это уже анекдоты. 

Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяRon22

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

армия

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяТоварищ полковник

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

Швеция вырезала из мультфильма «Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Если вы хозяин своего дома - это капитализм.
Если вы арендатор своего дома - это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии - это коммунизм.
Если у вас нет дома - это государственная политика.

13

+0–

ОбсудитьПоделиться

Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКультур мультур

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

23

+0–

ОбсудитьПоделиться

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

3

+11–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

Теорема требует доказательств,- тюрьма не всегда...

2

+3–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Научно-технический прогресс начался тогда, когда человек перестал верить в то, что он всё знает, а научно-техническая революция началась тогда, когда человек начал вкладывать деньги в то, чтобы узнать то, чего он еще не знает.

7

+2–

Обсудить (2)ПоделитьсяMasterIvanov★

Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснёшь.

5

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.

1

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Многие люди дураки, а судьбы не дуры подчиняться дуракам!

4

+-4–

ОбсудитьПоделиться

Пессимист - это человек, который в двузначных числах всегда округляет в меньшую сторону.

6

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Земляне имеют единую меру суток, разное время года и общее непонимание, куда летит эта Вселенная.

9

+-7–

ОбсудитьПоделиться

Время - это чувство соотношения часов и обстоятельств.

8

+-8–

ОбсудитьПоделиться

Когда скорость оборота сильнее скорости полета, получаются сутки.
А когда меньше - либо комета, либо прах земной в гелии.

10
 

+-13–

ОбсудитьПоделиться

 
paserbyp 
- Пойдём выпьем кофе?
- Не могу, у меня месячные…
- Так мы же ртом пить будем…
------------

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье и лёг в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!

-----------
Когда девушка хочет секса, то она просто просит помочь ей расстегнуться молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
-----------

Совсем недавно, британскими учеными было доказано, что если мужчина ощущает запах возбужденной женщины, его мозг не реагирует на то, красавица она или нет… А вы говорите: мало водки - много водки… Главное, чтобы у мужчины на свидании насморка не было!

------------
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.

Оля, 18 лет.

Еврейский анекдот. 99.

 

Истории /Юмор

 

***

    В одесской аптеке:
    – У вас есть средство для роста волос?
    – Есть.
    – Хорошее?
    – Хорошее – это не то слово! Видите за кассой       человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырек зубами…

 

***

Шабес. Еврей стоит у входа в свою лавку.
– Заходите ко мне, – говорит он прохожему. – Я продам вам эти прекрасные брюки за полцены!
Прохожий укоризненно говорит ему:
– Сегодня шаббес, а вы собрались делать гешефт?
– Я хочу продать вам брюки за полцены. И вы называете это гешефтом?

 

***

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

 

***

Шмуль приходит к адвокату:
– Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом.
– И где это произошло?
– В кафе.
– Когда?
– В прошлом году.
– И вы пришли с этим только сейчас?
– Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

 

***

На одном из собраний известного советского физика Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Alexandr Volkovich

-Рабинович жалуется доктору.
-Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Рабинович и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!..:

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Георгий Фрумкер.
Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Николай Панин согласен, но я копирую не проверяя. Зрение уже не то. И анекдот на эту тему - Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

— Дорочка, шото я не вижу вашего мужа?
— Господи, я ж забыла вынуть этого идиета из его костюма, который отнесла в химчистку!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:45 я открываю глаза, бужу жену и произношу заклинание: "Софа, #б твою мать!!!"... И в 7:55 я на месте!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

— Рабинович, можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем нам, такой маленькой стране такое большое счастье?

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабиновича в аэропорту спрашивает пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 6 л.

 

Эолас Луци

-Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
- Нет, Монечка, ты мне её удобряешь!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Эолас Луци

На столе стоит торт с двадцатью свечками.
-Цилечка, у кого сегодня день рождения?
-У моего пально, Изя.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Эолас Луци

-Какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы.
-Таки повезло Вам, что подошли.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 6 л.

 

Эолас Луци

- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 6 л.

 

Tanya Witman

Разговор во дворике.

- Семен Маркович, а как вы относитесь к коммунистам? Ведь вы при них много прожили.
- Нормально. У нас было только одно расхождение, по аграрному вопросу.
-???
- Они считали, что в земле должен лежать я, ну а я - что они.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 6 л.

 

Tanya Witman

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Alik Soldat

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 6 л.

Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***

— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

***

— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

***

— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте... пейте...

***

— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

***

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

***

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

***

— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.

***

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!

***

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

paserbyp 
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семейства с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну, слава Б-гу, никто не прийдет.
Через минуту, в комнату забегает сын:
- Папа! Мама! Тетя Циля в лифте застряла!
-------------

- Софа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Изя, я так рада! Мы покупаем новую квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату…

 

-----------------

Фира Львовна опубликовала в Инстаграмм несколько фото своего супруга, шобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.

-----------------